Forum vom Cleef Chat

Hoffentlich sind wir nicht zu lange geblieben? erkundigt sich der Besuch beim Abschied.
Ach, nein, wehrt der Gastgeber ab, um die Zeit stehen wir sowieso immer auf.!!!

Ich glaube ich bin gegen Leder allergisch!
Wie so denn das?? Fragt sein Freund.
Tja, immer wenn ich morgens aufwache, und habe die Schuhe an, brummt mir tierisch der Schädel.

Zwei Freundinnen unterhalten sich über ihre Ehemänner.
Sagt die eine: "Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat, ich habe nur gesagt, dass es sich manchmal so anfühlt!"

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.
Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über Dich gebeugt hat und Deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst Du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit Dir, also wehr Dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von Dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe Dich!"
Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass Du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe Dich auch!"

Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht." Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören." Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei." 

Bitte Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?

Ins Leichenschauhaus.

Aber ich bin doch gar nicht tot. 

Und wir sind auch noch gar nicht da.

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."

"Das ist meine Sohn."

"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter."

Peter kommt ins Schlafzimmer und sieht wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Peter: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf m Teppich..."

Der geplagte Ehemann fährt mit Frau, und Schwiegermutter nach Hamburg. Seine Frau: Schneller. Seine Schwiegermutter: Langsamer. Seine Frau, den da vor überholen. Seine Schwiegermutter: Bleibe schön hinter dem. Der Fahrer kocht. Seine Frau: Gib ruhig Gas. Seine Schwiegermutter: Dann kannst du die anderen zwei auch noch überholen. Da platzt dem Ehemann der Kragen, und brüllt seine Frau an: Wer fährt eigentlich hier, du oder deine Mutter ??

Nach langen Verhandlungen hat der Gebrauchtwagen Verkäufer den Kunden zum Kauf des Autos gebracht. Der Vertrag wird unterschrieben, da fragt der Käufer: " Wie kamen sie eigentlich auf die Summe von 1035 Euro"? "Ach wissen sie, ich wollte endlich mal 1000 Euro an einem Auto verdienen""!