Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder 5000 Coins für den lustigsten Witz.
Der mit den meisten Likes gewinnt, wünsche euch viel Spaß.

·        Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich
an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz
Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt
Stephanie.
 


Der mit den meisten Likes gewinnt, wünsche euch viel Spaß.     
Bitte jeder User nur einen Witz posten

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen …Die erste sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“ Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden.Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden.Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: „British Airways“. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Der Opa liegt im Sterben. Er ruft den Enkel ins Zimmer und sagt:" Ich rieche Kuchen, bringst Du mir bitte ein Stück?"
Der Enkel läuft in die Küche und kommt mit leeren Händen zurück und sagt:" Die Mama hat gesagt, der Kuchen ist für nach der Beerdigung!

Der Mathelehrer fragt: „ Kennt ihr eine erotische Zahl?“ Paula: „218593“ Erstaunt fragt der Lehrer: „Wieso den ausgerechnet 218593?“ Paula erklärt: „Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind!“

Ein Schäferhund, ein Pudel und ein Bernhardiner sind gestorben. Alle drei stehen vor dem lieben Gott, der von ihnen wissen will, an was sie glauben.Der Schäferhund sagt: "Ich glaube an Disziplin, Ausbildung und Loyalität zu meinem Herrchen"."Gut", sagt Gott, dann setz dich bitte an meine rechte Seite."Pudel, an was glaubst du?", fragt der liebe Gott. Der Pudel antwortet: "Ich glaube an die Liebe und Fürsorge meines Herrchens und an den Weltfrieden!""Aha", sagte Gott, du darfst zu meiner Linken sitzen.Dann schaut er den Bernhardiner an: "An was glaubst du?" Der überlegt nicht lange und antwortet: "Ich glaub, du sitzt auf meinem Platz!"

Wir hatten noch etwas Gras und qualmten abends in einer gemütlichen Runde,
dabei kam uns die Idee, noch ein paar Runden im Auto um den Block zu fahren - ganz gemütlich natürlich.
Plötzlich kamen wir in einen Kreisverkehr und fanden es lustig, da ein, zwei Runden im Kreis zu fahren ^^
Da wir etwas bekifft waren, kam uns die glorreiche Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch
den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!" Also Rückwärtsgang rein und ab die Post ... hui !!!
Wie konnte es anders sein beim Rückwärtsfahren - RUMMS - kam uns natürlich
ein Auto von hinten entgegen und fuhr uns gegen den Kofferraum ...
Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto :
"Jetzt ist alles aus...". Als kurz darauf die Polizei eintrifft, geht es uns umso schlechter.
Unsere Augen waren rot und das Auto roch nach Gras, wir waren echt am Ende.
Im Rückspiegel sehen wir 2 Polizisten, die sich lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens unterhalten.
Dann kommt ein Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen.
Wir kurbeln das Fenster runter, er glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen,
der Typ hinter euch hat fast 2 Promille getankt und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr
gefahren! Immer wieder diese Alkoholiker ... "

Sagt das Ohrenschmalz: "Jeden Morgen kommt so ein Wattestäbchen
und stochert in meinem Revier rum, aber ich verstecke mich
immer gleich hinter dem Trommelfell, da erwischt es mich nicht."
Sagt der Karies: "Bei mir kommt jeden Tag ein paar Mal so
'ne doofe Bürste vorbei, aber ich verstecke mich immer gleich
hinter dem Weisheitszahn, da passiert mir auch nichts."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Und bei mir kommt jeden Abend so
ein Glatzkopf vorbei, weiss nicht ob er rein oder raus soll
und am Schluss kotzt er mir auch noch die Bude voll..."
Sagt die Karies: "Hey, den kenne ich auch..."

Im Zug nach Frankfurt saß ein junger Mann neben mir. Plötzlich ließ er mächtig einen fahren. Er schaute mich an und sagte: Tut mir leid, ich bin zwar Torwart aber der war unhaltbar.