Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder 5000 Coins für den lustigsten Witz.
Der mit den meisten Likes gewinnt, wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten                                                                                          

Die Gewinner der Oktoberrunde sind Buzlumbe und Sweet nothings nds beide mit 12 Likes
Glückwunsch zu den 5000 Coins

• Die Fluggäste sehen, dass die rechte Tragfläche Feuer gefangen hat. Nach einer Weile fängt auch die linke an zu brennen. Der Pilot kommt aus der Kabine, den Fallschirm umgeschnallt. "Kein Grund zur Aufregung, Leute", sagt er beschwichtigend. "Ich hole mal schnell die Feuerwehr."

Mutter Oberin ruft ihre 100 Nonnen zusammen. Als alle da sind sagt sie wir hatten heute Nacht Männerbesuch, 99 oh und eine hihi, sie hatten Geschlechtsverkehr, 99 oh und eine hihi, sie haben ein Kondom benutzt, 99 oh und eine hihi, in den Kondom war ein Loch 99 hihi und eine oh. 

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und
daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation
betreiben. Er fragt also nach hinten: “Where are you from?” Sagt der
Mann: “We are from Switzerland.” Fragt sie: “Was hat er gesagt?” Sie
kann nämlich kein Wort Englisch … Er: “Er hat uns gefragt, wo wir
herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.” Nach
einiger Zeit fragt der Fahrer: “And where do you live in Switzerland?”
“We live in Basel.” Sie wieder: “Was hat er gesagt?” Er: “Er hat
gefragt, wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte in Basel.” Sagt der
Fahrer: “Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!” Sie:
“Was hat er gesagt?” Er: “Er kennt Dich.”

Wie nennt man ein Kondom auf Schwedisch???





Pipi Langstrumpf

Ein tauber Mann betritt die Apotheke und versucht in Zeichensprache zu erklären was er will.
Der Apotheker versteht ihn nicht, also legt der Taube seinen Penis und 50 Euro auf den Tisch.
Der Apotheker holt auch seinen Penis raus, und legt ihn auf den Tisch und nimmt die 50 Euro.
Der Taube wird wütend und gestuliert wild.
Sagt der Apotheker wenn sie es nicht ertragen zu verlieren sollten sie nicht wetten.

Klein Fritzchen geht mit seinem Vater durch die Stadt an eine Haus fragt er , Was ist das für ein Haus Papa? Er überlegt kurz dann sagt er das ist ein Haus wo man sich Freude kaufen kann, ah okay sagt Fritzchen.
Eine Woche später bekommt Fritzchen Taschengeld, er geht zu dem Haus wo man sich Freude kaufen kann, drinnen wird er von der Bordellchefin empfangen, na kleiner was suchst du denn hier? Ich möchte mir für 5Euro Freude kaufen sagt er. die chefin grübbelt geht zu ihren Kolleginen und sagt da ist ein kleiner junge der möchte für 5 Euro Freude kaufen, schmiert ihm mal drei Schnitten mit Marmelade, die gibt sie ihm.
Abends zuhause, Na Fritzchen was hast du denn mit deinem Taschengeld gemacht? Er , ich war im Haus wo man sich Freude kaufen kann, 2 hab ich geschafft die dritte habe ich nur abgeleckt.

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car. Rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. „Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto!“ sagt er voll Bewunderung. „Dankeschön!“ antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und um die Hoden des Katers gebunden. „Kleine Kollegin“, sagt der Feuerwehrmann. „Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren.“ Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und erwidert dann: „Ich glaube, da hast du schon Recht – aber dann hätte ich keine Sirene mehr!“

Was ist ein Kondom mit Loch - Kinderüberraschung

 

Eine Frau sagt zu ihrem Mann:"Hör mal zu!Das ist hier ein einziges Durcheinander!Du und ich, wir machen jetzt sauber!Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußbodenund wenn wir nicht bald waschen,läufst Du demnächst ohne Klamotten herum.Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"Ihr Mann versteht:"Hör mal zu!BlablablaDu und ich blablablaBlablabla auf dem FußbodenBlablabla,Blablabla ohne KlamottenBlablabla, und zwar sofort!"