Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten  

Der mit den meisten Likes gewinnt,

platz 1 5000 Coins
platz 2 2000 Coins
platz 3 1000 Coins
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 jeder
Teilnehmer erhält 500 Coins

[b]Der mit den meisten Likes gewinnt, wünsche euch viel Spaß. 


   
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Was ist rot und rast mit 180 durch die Kanalisation? EinTampon GTI

Was ist Vielharmonie? Sex mit Orcherstermusikern!

Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgender Aufschrift:“Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1000 Euro.”Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein leichtes sei, hier 1000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.Arzt: “Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.”Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”Die Schwester tut wie ihr befohlen.Arzt: “Pfui, das ist ja Benzin!”Ingenieur:” Herzlichen Glückwunsch Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.”Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.Arzt: “Ich habe mein Gedächnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.”Ingenieur: “Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift “22” und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon.”Arzt:” 22? Das ist doch Benzin!”Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.”Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.Arzt: “Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!”Ingenieur: “Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1000Euro.”Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.Arzt: “Moment, das sind doch nur 10 Euro!”Ingenieur: “Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro.”

Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car. Rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.
„Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto!“ sagt er voll Bewunderung.
„Dankeschön!“ antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und um die Hoden des Katers gebunden.
„Kleine Kollegin“, sagt der Feuerwehrmann. „Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren.“
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und erwidert dann:
„Ich glaube, da hast du schon Recht – aber dann hätte ich keine Sirene mehr!“

Ein Pastor läuft durch die Stadt und kommt an einen Freudenhaus vorbei, aus dem 2 stock schaut einer der Damen aus dem Fenster, da ruft der Pastor zu Ihr hoch, meine Tochter wenn deine Seele so rein ist wie dein Busen kommst du mal in den Himmel, meint diese so ein Quatsch, wenn deiner so steif ist wie dein Kragen, kannste mal hoch kommen

Bär, Hase und HIrsch treffen sich im Wald.
Der Hase lässt die Ohren hängen und sagt: "Stellt euch vor, ich soll zur Bundeswehr, die Musterung ist morgen. Ich will aber nicht, was soll ich nur tun?"
Die Freunde überlegen - da hat der Fuchs einen geniale Einfall: "Weißt du was, wir verknotendir die Ohren , denn ein Hase mit verknoteten Ohren brauchen die da nicht." Gesagt, getan.
Zwei Tage später treffen sie sich wieder und der Hase strahlt: "Fuchs, du hattest recht. Ein Hase mit verknoteten Ohren ist kein richtiger Hase. Ich muss nicht zur Bundeswehr."
Aber der Hirsch lässt den Kopf hängen und meint: "Nun wollen sie mich. Musterung ist morgen." Da hat der Bär einen Einfall: "Hirsch, wir drehen dein Geweih um, denn ein Hirsch mit Geweih nach hinten, ist kein richtiger Hirsch!" Gesagt, getan.
Ein paar Tage darauf, treffen sie sich wieder, der HIrsch sagt: "Freunde ich muss nicht zur Bundeswehr, denn ein Hirsch mit Geweih nach hinten ist für den Angriff ganz schlecht,  ich bin ausgemustert."
Aber nun lässt der Bär die Ohren hängen: "Ich muss morgen zur Musterung, aber ich hab keine Hasenohren zum verknoten und kein Hirschgeweih zum umdrehen", sagt er. Der HIrsch und der Hase überlegen angestrengt. Dieses mal hat der Hase einen genialen Einfall. "Bär, wir schlagen dir die Zähne aus, denn ein Bär ohne Zähne, ist kein Bär!" Fuchs und Hase holen aus und schlagen dem Bären mit voller Wucht die Zähne aus.
Einige Tage später treffen sie sich.
"Und? Gelle, du musst nicht zur Bundeswehr", sagen Hase und Fuchs gleichzeitig. Der Bär hält sich immer noch den Mund und sagt: "Nein, isch bin tschu dick!"

Naa, ich probiers mal, aber mal anders, diesen Monat 

Man und Frau unterhalten sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind."

 Darauf antwortet der Mann: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"

Dann die Frau so: "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"