Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten  

Der mit den meisten Likes gewinnt,

Platz 1 5000 Coins
Platz 2 2000 Coins
Platz 3 1000 Coins

jeder Teilnehmer erhält 500 Coins

  

Verlegen sitzt die Frau beimAnwalt: „Ich will mich scheiden lassen.“ – „Und der Scheidungsgrund?“ – „Ach,
mein Mann ist zu zweihundert Prozent impotent.“ – „Sie meinen total impotent?“
korrigiert der Anwalt. „Nein, ich meine zu zweihundert Prozent impotent!“ –
„Aha! Und was meinen Sie denn damit?“ fragt der Anwalt. „Ich meine, dass er
schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und
hat sich auch noch die Zunge abgebissen.

     Ach Schatz, seitdem du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten ...“   in diesem sinne bon Appetit

Ein altes Ehepaar liegt abends im Bett

Sie:  Du Egon, früher hast du mich immer ganz lieb in den Arm genommen.  - - - Er legt den Arm um sie.

Sie: Du Egon, früher hast du mir immer ganz sanft über die Wange gestreichelt. - - - Er greift rüber und streichelt ihre Wange.

Sie: Du Egon, früher hast du mir immer ganz zärtlich in den Nacken gebissen. - - - Er steht auf...

Sie: Egon wo willst du hin?

Er: Inf Bad, mein Gebiff holen.

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.„Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.„Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.„Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich … ?"Der Zecher: „Auf meinem ist ein Blaulicht!"

da die netten Witze hier nie gewinnen, versuche ich es auch mal mit einem verzauten
letztens sagte jemand zu mir, ich sei total pervers.....vor lauter lachen wäre mir fast der Kaktus aus dem Po gerutscht

Da unsere Vampira ja den ganzen Tag am futtern ist :-D

Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte"Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"Vampir: "Ja, draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen..."

Liebe Grüße 

Ein Mann kommt mit seiner Schildkröte unter dem Arm an die Kinokasse und möchte eine Eintrittskarte kaufen. Der Eintritt wird ihm jedoch - der
Schildkröte wegen - verwehrt. Diese solle er zuhause lassen.
Er geht um die nächste Ecke, macht seinen Parka auf, steckt sich die
Schildkröte vorne in die Hose, macht den Parka wieder zu und erhält nun,
da er sein Haustier offensichtlich heim gebracht hat, auch seine
Kinokarte und einen Sitzplatz neben einem Pärchen.
Die Kinowerbung ist vorbei, es wird dunkel im Kino, der Mann öffnet
seinen Hosenstall ein wenig, damit seine Schildkröte auch Luft bekommt.
Der Hauptfilm hat gerade angefangen, da flüstert die junge Frau neben
dem Mann ihrem Freund zu: "Du, der da neben mir, das ist vielleicht eine
Sau!" - "Wieso das denn?" entgegnet der junge Mann und erhält "Der hat
seinen Hosenstall offen!" zur Antwort. "Das ist doch nicht so schlimm,"
beruhigt er seine Freundin, "das habe ich doch auch!". Erregt antwortet
sie: "Ja schon, aber dem seiner hängt raus!" - "Das macht doch meiner
auch, lass' halt den armen Mann in Ruhe" erwidert der junge Mann
verständnislos. "Ja, ja, schon," flüstert sie zurück, "aber deiner
frisst wenigstens nicht mein Popcorn!"

Frau zur Freundin "Schau mal, da kommt mein Mann mit´nem Strauss Blumen.
Da muss ich heute Abend wohl wieder die Beine breit machen".
Darauf die Freundin "Warum, habt ihr denn  keine Vase?"

Marie wird zum Frisör geschickt und bekommt von Ihrer Mutter Geld mit. Unterwegs kommt sie an einer Bäckerei vorbei und kauft sich eine Mohnschnecke. Beim Frisör angekommen setzt sie sich auf den Stuhl und fängt an, ihre Schnecke zu essen.Immer wieder fallen Haare vor ihr herunter und sie bläst sie weg.Da fragt der Frisör: "Na, Marie hast du Haare auf der Schnecke?"Darauf die Marie zornig: "Spinnst du? Ich bin erst acht!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro'.
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15 : 30  Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen