Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten, der mit den meisten Likes gewinnt
Platz 1 – 20.000Coins 
Platz 2 – 10.000Coins
Platz 3 -  5.000 Coins

Jeder Teilnehmererhält 1.000 Coins 

      

Ein Mannkommt erst morgens nach Hause…
Fragt seine Freundin: “Wo kommst Du denn her?”
Er: “Ich habe bei einem Freund geschlafen!”
Daraufhin ruft sie 10 seiner Freunde an:
Bei 7 hat er geschlafen.
Bei 3 davon schläft er immer noch.   

Ein junges Paar hat Sex im Park. Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“ Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!“

Ein Mann mit einem Beutel in der Hand kommt in die Kneipe.
Er setzt sich an den Tresen und bestellt  ein Bier und ein Korn.
Er trinkt beides aus und haut seinen Beutel 3 mal auf den Tresen.
Dann bestellt er wieder ein Bier und ein Korn, trinkt es wieder aus und haut wieder 3 mal den Beutel auf den Tresen.
Das geht den ganzen Abend so.
Irgendwann fragt der Wirth: "Ey Alter, warum machst du das"?
Der Mann sagt zum Wirth: "Ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen".
"Aber warum freust du dich denn nicht darüber? Is doch voll geil". Meint der Wirth.
Der Mann erwidert: "Meine Frau hat versehentlich den Schein weggeworfen".
"Ohhh mein Gott, der Alten hätte ich den Kopf abgerissen". Schnauft der Wirth.
Der Mann hebt den Beutel nach oben und sagt........"Mein Freund.......was denkst du, was hier drin ist"?

Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“ „So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“ „Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 100.“ „Und ganz normaler Sex?“ „Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“

Frau: Sag mal Schatz wie gefallen dir eigentlich meine Beine?Mann: Offengestanden schön.

Es gingen einmal ein Apfel eine Banane und eine Zigarette spazieren.
Da sagte der Apfel: "Das ist immer so doof, die Menschen essen mich immer auf!"
Da sagte die Banane: "Das ist doch nichts, bei mir ziehen sie erst die Haut ab und dann essen sie mich!"
Da sagte die Zigarette: "Das ist doch gar nichts Leute, bei mir zünden sie erst die Haare an und dann Lutschen sie meinen Po ab!"

Ein Mann ist mit seiner schwangeren Frau unterwegs ins Krankenhaus.
Da meint die Frau: "Schatz, fahr mal rechts ran, ich muß mal."
Der Mann: "Was jetzt? Na ok." 
Er hält an und die Frau geht in den Wald.
 Nach ein paar Minuten hört der Mann seine Frau laut schreien.
Er sofort aus dem Auto und hinterher.
Der Mann: "Was is los Spatzi?"
Die Frau völlig verheult: "Ich glaube, ich hatte eine Fehlgeburt."
Der Mann guckt, fängt an zu lachen und holt sein Handy raus."
Das muß ich unbedingt fotografieren." Kichert der Mann mit Tränen in den Augen.
Die Frau völlig aufgelöst: "Du Schwein, wie kann man so gemein sein?"
"Ach Schatz." Grinst der Mann. "In 20 Jahren schauen wir uns dieses Foto an und amüsieren uns köstlich darüber, wie du damals im Wald auf einen Igel gekackt hast."

Ein Mann geht mit seinen beiden Stadtkindern in den Wald. Da zeigt er auf einen Ameisenhaufen und erklärt:"Das ist ein Ameisenhaufen." 
Wundert sich der eine Sohn: "Dass so ein kleines Tier so einen grossen Haufen machen kann "...

Eine Ehefrau fragt ihren Mann : "Schatz, hast du schon mal einen zerknüllten 50 Euro Schein gesehn?"
Der Mann:"Nein"
Die Frau holt 50Euro raus und zerknüllt den Schein.
"Und hast du schon mal   100 Euro zerknüllt gesehn?""
"Nein, " antwortet er. Frau holt 100 Euro aus dem Decoltee und zerknüllt ihn,
"und hast du schon mal 40000 Euro zerknüllt gesehn?"
Der Mann intressiert : Nein, habe ich nicht"
Frau:"
"Dann schau mal in die Garage..."

Ein Ehepaar wird Nachts im eigenen Haus von Geräuschen wach. Plötzlich steht ein Gangster in Gefängniskleidung vor ihnen.
Der Gangster fesselt die Frau ans Bett und den Mann an die Heizung.  Dann flüstert er der Frau etwas ins Ohr und geht
ins Badezimmer. Da sagt der Ehemann ganz leise zu seiner Frau: „Schatz, du must jetzt ganz stark sein.
Der Mann hatte noch Gefängniskleidung an. Er war bestimmt schon lange nicht mehr mit einer Frau zusammen.
Bitte wehre dich nicht, sonst wird er wütend und tut uns beiden noch etwas Schlimmes an. Egal was jetzt gleich
passiert, ich liebe dich! – Was hat er dir überhaupt ins Ohr geflüstert?” Die Frau daraufhin: „Er sagte, er steht
nicht auf Frauen und schaut kurz, ob wir Vaseline im Badezimmer haben.”