Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten, der mit den meisten Likes gewinnt

Platz 1 – 20.000Coins 
Platz 2 – 10.000Coins
Platz 3 -  5.000 Coins

Jeder Teilnehmererhält 1.000 Coins 

     

Eine Frau und ein Mann sitzen im Nachtzug von Hamburg nach Wien.
Plötzlich sagt die Frau zu ihm:
Entschuldigen Sie aber können sie bitte das Fenster zumachen? Mir ist kalt.
Der Mann macht das Fenster zu.
Kurz darauf: Entschuldigung, können Sie mir bitte eine Decke geben? Mir ist immer noch kalt.
Darauf antwortet er: Was halten Sie davon, wenn wir es so machen, wie ein Ehepaar?
Sie antwortet: Jaa, gerne!
Dann steh gefälligst auf und hol dir deine verdammte Decke selbst!

Sagt die Lehrerin: "Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch." Schüler: "Wie wäre es denn mit Zähne putzen?" 

Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß.

Ich hätte mir fast in seine Unterhose gemacht.

Ein Mann sieht ein Schild vor einem Geschäft, auf dem steht: „Sprechender Hund zu verkaufen“.
Natürlich wird er neugierig und geht hinein.

Er fragt den Hund: "Erzähl mal, wie war dein Leben so?"

"Ich habe ein sehr erfülltes Leben geführt", sagt der Hund. "Ich habe in den Alpen gelebt und Lawinenopfer gerettet. Dann habe ich meinem Land in der Armee gedient. Und jetzt verbringe ich meine Tage damit, den Bewohnern eines Altenheims vorzulesen."

Der Mann ist erstaunt. Er fragt den Besitzer des Hundes: "Warum in aller Welt wollen Sie so einen unglaublichen Hund loswerden?"

Der Besitzer: "Weil er ein verdammter Lügner ist! Er hat das alles nie getan!"

Meine Arbeitskollegin hat einen Welpen bekommen.
Er ist echt süß und total verspielt.
Leider reagiert ihr Ehemann allergisch auf Hunde.
Deshalb kann sie ihn leider nicht behalten.
Wenn jemand Interesse hat, dann bitte melden.
Sein Name ist Marcel, er ist 52 Jahre alt und wiegt 95 Kilo.

Mutter zum 7-jährigen Sohn: "Na, mein Kleiner, freust du dich schon?
Jetzt kommt bald der Weihnachtsmann und bringt dir viele schöne Geschenke."
Sohn: "Aber Mutti, den Weihnachtsmann gibt es doch gar nicht!"
Mutter: "Oh, das ist jetzt aber doof für dich!"

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul, um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf für "ich", dann auf seinen Bauch für "brauche" und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Zwei Betrunkene krabbeln  die Beinschienen entlang....Meint der Eine....Boah, ich muß pinkeln, hoffentlich sind wir bald oben.

Es sind 10 Äpfel an einem Baum.
Max holt sich einen runter.

Fritzchen kommt zur Mutter und sagt: "Heute in der U-Bahn hat Papa mir gesagt, das ich aufstehen soll, damit sich eine Dame auf meinen Platz setzen kann." Mutter: "Ja das nennt man gute Manieren" Sohn: " Ja aber ich saß vorher auf seinem Schoß!"