Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten, der mit den meisten Likes gewinnt

Platz 1 – 20.000Coins 
Platz 2 – 10.000Coins
Platz 3 -  5.000 Coins

Jeder Teilnehmererhält 1.000 Coins

    
    

 
Beim Arzt:Nach Sex habe ich immer so ein pfeifen im Ohr.
Wie alt sind Sie denn? fragt der Arzt – 68
Ja dann sollten Sie auch keinen Applausmehr erwarten!

Hat der Mond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?- Bei mir schon, denn dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten…

Eine Frau fährt auf Dienstreise und ihr Mann bleibt zuhause. Bevor sie abreist,bittet sie ihren Mann,sich gut um ihre Katze zu kümmern.
Am nächsten Tag ruft sie ihren Mann an,und fragt wie es der Katze geht. Er antwortet: "Die Katze ist gerade gestorben."
Sie bricht in Tränen aus und sagt: "Wie kannst du nur so ungehobelt sein! Warum hast du mir das nicht schonend beigebracht? Heute hättest du sagen können,die Katze spielt auf dem Dach. Und morgen dann,daß sie herunter gefallen ist,und übermorgen,daß sie leider über Nacht für immer eingeschlafen ist."
Nachdem die Frau sich etwas gefangen hat,fragt sie: "Und wie geht es meiner Mutter?"
Er antwortet: "Die spielt auf dem Dach." 

Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht.

Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm:

„Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“

Der junge Mann antwortet:

„Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“

Da sagt die alte Hexe:

" Das lass ich gelten" !

Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder.Sie: „Ich hätte gerne den Fernseher dort.“
Er: „Wir verkaufen nicht an Blondinen.“
Sie: „Wie haben Sie erkannt, dass ich eine Blondine bin?“
Er: „Das ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle.“

Nach einer aufregenden Verfolgungsjagd stoppt die Polizei einen Autofahrer.

Der Polizist: "Wissen Sie was, ich gehe morgen in Rente, und das hier war vielleicht das Spannendste, was ich den Rest meines Lebens erleben werde. Wenn Sie mir eine gute Ausrede liefern, lasse ich Sie gehen."

Der Autofahrer überlegt kurz und antwortet: "Vor kurzem hat mich meine Frau verlassen und ist jetzt mit einem Polizisten zusammen. Als Sie mich mich verfolgten, dachte ich, Sie wollen meine Frau zurückbringen..."

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt.
„Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“
„Mit Zucker?“
„Um Gottes willen, nein. Ich bin Diabetiker!“

Eine alte Dame steht am Straßenrand und sagt zu einem jungen Mann:"wären Sie so nett und würden mir über die Strasse helfen?"Darauf der  Mann:"natürlich, das mach ich gern. Wohnen Sie dort?". Darauf die alte Dame:"Nein, ich habe dort drüben mein Motorrad geparkt."

Was heißt Orgasmus auf Fränkisch ?
Jetzala

Drei Schäferhunde sitzen im Wartezimmer einer Tierarztpraxis.
Sie erzählen sich untereinander, warum sie hier sind.
1. Hund: "Ich habe Tag und Nacht gebellt, mein Herrchen hat fürchterlichen Ärger mit den Nachbarn.
Jetzt soll ich hier eingeschläfert werden."
2. Hund: "Ich habe ein paar Mal den Briefträger gebissen, weil er ungefragt mein Revier betreten hat.
Jetzt soll ich hier auch eingeschläfert werden."
3. Hund: "Als sich mein Frauchen im Bad nach der Seife bückte, habe ich es ihr mal so richtig besorgt."
Die anderen Zwei: "Und, und, jetzt wirst du hier doch sicher auch eingeschläfert."
"Nö, ätsch, ich komme nur zum Krallenschneiden."