Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten, der mit den meisten Likes gewinnt

Platz 1 – 20.000Coins 
Platz 2 – 10.000Coins
Platz 3 -  5.000 Coins

Jeder Teilnehmererhält 1.000 Coins

     

Sie: „Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?“ Er: „Hast du Haare auf der Brust?“ Sie: „Natürlich nicht!“ Er: „Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief.“

Zorro rettet einer Blondine das Leben. Er ritzt mit dem Degen sein Markenzeichen, das Z, in einen Baum.
Er: "Hier, schau, das du auch weißt, wer dich gerettet hat!"
Sie: "Oh, dankeschön, lieber Zuperman!"
 

Ein Ehepaar wird vom kleinen Sohn überrascht, während die Mutter auf dem Vater sitzt.
Als Erklärung liefert die Mutter: "Ich muss dem
Papa den dicken Bauch wegmassieren." Darauf der Sohn: "Das bringt
nichts. Jeden Mittwoch kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.

Eine Frau und ein Mann sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben einen Totalschaden. Wie durch ein Wunder wird keiner der beiden verletzt.Nachdem sie aus ihren Autos gekrabbelt sind, sagt der Mann: „So ein Zufall! Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an ... aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Und hier ist ein weiteres Wunder! Mein Auto ist Schrott, aber die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschädigt! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“

Er öffnet die Flasche und gibt sie der Frau. Die Frau nickt und leert die halbe Flasche mit einem Schluck und reicht sie dem Mann. Der Mann steckt den Korken in die Flasche.

Die Frau fragt ihn: „Willst du denn nicht auch trinken?“

Der Mann schüttelt den Kopf und meint: „Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist.“

Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur: „Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, lässt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“ „Ihr Glücklichen! Das muss doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“ „Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.“

Drei Russen kommen in eine Bar.Nachdem Sie sich hingesetzt haben sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"Der Ober kommt und stellt die drei Bier auf Untersetzer.Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.Nach 20 Minuten wieder: "Herr Ober, drei Bier bitte!"Wieder sieht er dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin.Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und er stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch.Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke Herr Ober ... aber was ist mit den Keksen?"

Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: “Tu ich’s, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu ich’s nicht, komme ich nicht wieder durch den Schornstein

Wo ist denn der nervige Nachbar?

Der ist im Garten.

Aber ich sehe ihn gar nicht!

Naja, da musst du schon ein bisschen graben...

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Café. Kommt eine heiße Frau vorbeigelaufen.
"Bei Allah", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel", ruft der Franzose.