Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten, der mit den meisten Likes gewinnt

Platz 1 – 20.000Coins 
Platz 2 – 10.000Coins
Platz 3 -  5.000 Coins

Jeder Teilnehmererhält 1.000 Coins

Im Zoo: "Mama, ich mag es nicht, wie der Gorilla da hinter der Scheibe mich anguckt." “Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!

Urologe zum Patienten: Sie müssen aufhören zu onanieren
Patient: warum das denn?
Urologe: damit ich Sie untersuchen kann

Ein prächtiger Rothirsch tritt aus der Waldlichtung und läuft zum See.
Er bückt sich, um zu trinken. Dabei sieht er sein Spiegelbild auf der Wasseroberfläche.
Er bewundert sein mächtiges Geweih und sagt begeistert ganz laut zu sich selbst:
"Menschenskinder, Wahnsinn, ich bin wirklich der König des Waldes!"
Hinter ihm bricht ein riesiger Braunbär aus dem Dickicht und fragt:
"Was hast du da gerade eben gesagt?"
Der Hirsch dreht seinen Kopf zu ihm herum und antwortet angsterfüllt:
"Och, war nichts Besonderes, man redet viel, wenn man getrunken hat." 

Frau zum Mann: "Hallo Schatz, du bist ja heute sehr früh zu Hause!" 
Tönt es aus dem Kleiderschrank: "Verdammt, auf der Arbeit ist er immer zu spät"

Geht eine Oma ins Hotel und fragt: "Gibt es noch ein freies Zimmer?" " Ja, aber nur das, wo der Geist mit dem blauen Auge wohnt." Das nehme ich," sagte die Oma. In der Nacht kam der Geist und sagte: " Ich bin der Geist mit dem blauen Auge." Da sagte die Oma: "Hau ab oder du hast gleich noch eins.

Die altjügferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse klapt die Tafel auf, links unten in der Ecke steht das wort Penis.
Sie errötet leicht ärgert sich und wischt es weg.
Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse klapt die Tafel auf, 30 cm breit "Penis"
Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr die Tafel auf zu klappen, immer wieder steht da das Wort "Penis"
von mal zu mal größer.
Mitterlerweile ist das richtig harte Arbeit die Tafel wieder sauber zu wischen
Irgendwann bedeckt das Wort "Penis" die ganze fläche der Tafel.
Sie fängt an zu wischen da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme
Hat keinen Zweck, je mehr sie daran reiben desto größer wird er.

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.

Der Arzt rät ihm: "Schaffen Sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren Sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: Seien Sie ganz zärtlich!"

Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.

Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Mann mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor Ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie Ihre Frau von hinten nehmen."

Der Mann überredet einen befreundeten Mann mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Mann wedelt mit seinem besten Stück, der Ehemann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.

Daraufhin sagt der Ehemann zu seinem Freund: "Los, wir tauschen die Rollen."

Der Ehemann stellt sich vor seine Frau und wedelt, während sein Freund sie von hinten beglückt.

Die Frau fängt an zu stöhnen,  und hat einen Orgasmus nach dem anderen.

Sagt der Ehemann "siehste 
So musst du Wedeln !

😂

Treffen sich zwei Kerzen, fragt die eine: "Ist Wasser gefährlich?" Sagt die andere: "Davon kannst du ausgehen."

Die 90 jährige im Beichtstuhl Herr  Pfarrer ich habe einen jungen hübschen Mann verführt.
Wir haben es die ganze Nacht lang wild und Geil getrieben.
Der Pfarrer Ich glaube ja alles Mögliche aber das glaube ich Ihnen nicht.
Erwidert die Oma es ist auch schon über 70 Jahre her aber ich beichte es immer noch gerne.

Ich kaufte einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut.
Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Ich ruf bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen.
Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zu mir ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt mein Schatzi nach Hause und sieht den neuen Schrank.
Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf ...
 der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zu Schatzi: “kannst mir ruhig eine rein hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte"