Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten, der mit den meisten Likes gewinnt

Platz 1 – 20.000Coins 
Platz 2 – 10.000Coins
Platz 3 -  5.000 Coins

Jeder Teilnehmererhält 1.000 Coins

    

     

 
Der schlecht aufgeklärte Sohn heiratet. Sein Vater verspricht, sich unter sein Bett zu legen und
Weisungen zu geben... Die Braut entkleidet sich und geht ins Bett.
"Sohn?" - "Ja, Vater?" - "Zieh dich auch aus!" -
"Und jetzt?" - "Schmeiß dich auf sie!" Der Sohn schlägt mit
dem Kopf gegen die Bettkante... "Vater, es blutet!" - "Prima
mein Sohn, mach weiter!" Boing, boing, boing...

Die Lehrerin fragte die Kinder, welches Tier denn die Eier legt. Fritzchen meldet sich und sagt: „Die Elster!“
Darauf die Lehrerin: „Im Prinzip hast du recht. Aber ich dachte eher an das Huhn. – Und welches Tier gibt uns die Milch?“
Wieder meldet sich Fritzchen: „Die Ziege!“
„Im Prinzip hast du recht.“ sagt die Lehrerin. „Aber ich meinte eigentlich die Kuh.“
Schließlich wandte sich Fritzchen an seine Lehrerin: „Darf ich sie auch mal etwas fragen?“
„Aber sicher doch. Was möchtest du den wissen?“
„Was ist zuerst hart, steif und trocken – schiebt man in den Mund und
genießt es dort solange durch ständiges Hin- und Herbewegen, bis nichts
mehr herauskommt – und nachdem man es aus dem Mund genommen hat weich,
schlaff und nass ist?“
Die Lehrerin war sprachlos und bekam einen feuerroten Kopf.
Darauf Fritzchen: „Im Prinzip haben sie recht. Aber ich sprach nur von einem Kaugummi!“

Sagt die Oma zur Enkelin: " du darfst dir zu deinem Geburtstag ein schönes Buch von mir wünschen."
Die Enkelin:" vielen Dank! dann will ich dein Sparbuch von der Bank haben."

Der Lehrer versucht, der Klasse logisches Denken beizubringen.
Also Kinder, auf einem Zaun sitzen drei Vögel. Ich schieße mit dem Gewehr
auf einen und treffe ihn. Wie viele Vögel sitzen danach noch auf dem Zaun?
Fritzchen meldet sich sofort.
Keiner mehr, Herr Lehrer! Die anderen beiden fliegen beim Knall natürlich sofort weg.
Der Lehrer lächelt mitleidig:
Nein Fritzchen, rein rechnerisch sind es natürlich zwei. Aber mir gefällt die Art, wie du denkst!
Fritzchen lässt das nicht auf sich sitzen. Herr Lehrer, darf ich Ihnen auch eine Frage stellen?
In einem Eiscafé sitzen drei Frauen. Die erste leckt ihr Eis, die zweite beißt hinein und die
dritte saugt daran. Welche ist verheiratet?
Der Lehrer läuft rot an, stottert und sagt schließlich, Äh... ich schätze, die dritte?
Fritzchen grinst
Nein, Herr Lehrer. Es ist die mit dem Ehering am Finger. Aber mir gefällt die Art, wie Sie denken!“

Ein Cowboy reitet in die Stadt, sein Pferd wurde gestohlen. Er geht in den Saloon und ruft: „Wer hat mein Pferd gestohlen?" Keiner antwortet. Er zieht seinen Revolver und sagt: „Ich trinke jetzt mein Bier aus, und wenn das Pferd nicht draußen steht, passiert etwas, was ich schon einmal getan habe!“ Er trinkt das Bier, geht raus - das Pferd steht da. Der Wirt fragt erstaunt: „Was hättest du denn getan, wenn es nicht da gewesen wäre?" Der Cowboy: „Ich hätte mir einen neuen Sattel kaufen müssen..

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter Herr Mayer sehr nahe an Frau Schuster heran, die an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Frau Schuster, ihr Haar duftet aber wunderbar!"
Nach einigen Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über Herrn Mayer, da sie sich belästigt fühlt.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, dass ihr Haar duftet gut?"
Frau Schuster: "Im Prinzip schon, aber Herr Mayer ist Liliputaner!"

„Es bringt nichts, wenn das Parfüm ‚Boss‘ heißt, du aber wie ‚Hugo‘ aussiehst

Ein Stadtstreicher kauft sich am Kiosk einen Flachmann.
Er steckt ihn in die Hosentasche und macht sich auf den Weg zu seiner Parkbank.
Unterwegs stolpert er, fällt hin und spürt etwas Feuchtes an seinem Bein herunterlaufen.