Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten, der mit den meisten Likes gewinnt

Platz 1 – 20.000Coins 
Platz 2 – 10.000Coins
Platz 3 -  5.000 Coins

Jeder Teilnehmererhält 1.000 Coins

    

     

 
Ein Türke wird von denE-Werken eingestellt, um die Stromzähler abzulesen. Er kommt an die erste
Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet. Der Türke fragt sie: "Wie viel
Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Die Frau empört: "Dieter, komm
mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!" Dieter kommt, breit
wie ein Schrank aufgetürmt zur Tür: "Was willst Du?" Der Türke:
"Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?" Dieter brüllt
lautstark: "Willst Du ein paar auf die Fresse?!" Der Türke:
"Wenn du mir nicht sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich
dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze..."

Fahrkartenkontrolle im Zug, der Schaffner meint zum Fahrgast: " Das ist doch eine Kinderfahrkarte, was soll das denn?"
Fahrgast: " Tja, da sehen Sie mal, wie lange der Zug Verspätung hatte."

Der Bademeister beobachtet den Hotelgast und sagt dann:" hören Sie bitte auf, ins Wasser zu pinkeln!"
Da sagt der Gast:" jeder hier pinkelt doch ins Wasser."
"Aber nicht vom Sprungbrett", so der Bademeister."

P { margin-bottom: 0.21cm }EinMann fährt an einer Tankstelle vorbei und sieht wie ein Schwuler
sich den Tankschlauch in den Arsch schiebt. Er kurbelt das Fenster
runter und ruft empört: »Das ist doch nicht normal.«»Nö,das ist super.«

Ein junger Arzt half das erste mal bei einer Geburt. Er fragt den Oberarzt: Und wie habe ich das gemacht? Im grunde gut, aber man klopft dem Neugeborenen auf den Hintern, nicht der Mutter!

 Mann ist seit zehn Jahren völlig allein auf einer einsamen Insel gestrandet. Jeden Tag steht er am Strand, blickt auf das weite Meer und hofft auf Rettung.

Eines Tages sieht er in der Ferne etwas Ungewöhnliches auf die Insel zuschwimmen. Zuerst denkt er an ein kleines Boot oder ein Floß, doch es ist viel kleiner. Als es näher kommt, steigt eine wunderschöne Frau in einem engen, schwarzen Neoprenanzug aus den Wellen.Sie geht auf den völlig fassungslosen Mann zu, öffnet langsam den Reißverschluss einer kleinen, wasserdichten Tasche an ihrem Ärmel, zieht eine Schachtel Zigaretten und ein Feuerzeug heraus und fragt:

„Wie lange ist es her, dass du das letzte Mal geraucht hast?“Der Mann zittert vor Aufregung: „Zehn Jahre! Seit dem Tag, an dem ich hier gestrandet bin!“Sie gibt ihm eine Zigarette, zündet sie an, und er nimmt einen tiefen, glücklichen Zug.
Dann öffnet sie eine zweite Tasche am Bein des Anzugs, holt eine kleine Flasche edlen Whiskey heraus und fragt lächelnd:
„Und wie lange ist es her, dass du einen echten, guten Schluck getrunken hast?“Der Mann, den Tränen nahe: „Ebenfalls zehn Jahre!“Er nimmt die Flasche, trinkt einen großen Schluck und schließt selig die Augen.Schließlich sieht die Frau ihn tief an, öffnet langsam den langen Hauptreißverschluss ihres Neoprenanzugs, lässt ihn ein Stück von den Schultern gleiten und raunt ihm verhrerisch ins Ohr:„Und... wie lange ist es her, dass du so richtig, richtig viel Spaß hattest?“Der Mann reißt die Augen weit auf, fällt vor ihr auf die Knie und ruft völlig begeistert:

„Um Himmels Willen, sag mir nicht, du hast auch noch eine PlayStation da drin versteckt?!“

Ein Mann geht in eine Bäckerei und sagt zum Verkäufer: „Ich hätte gerne 99 Berliner!“
Der Bäcker schaut ihn verwundert an und sagt: „Warum nehmen Sie denn nicht direkt 100?“
Der Mann reißt entsetzt die Augen auf: „Um Gottes Willen! Wer soll denn die alle essen?!“

Eine alte Frau kommt zum Frauenarzt.
Der Untersucht sie und fragt "und haben sie noch Sex ?
Darauf sagt sie ja einmal.
Fragt der Arzt einmal im Jahr Sie nein
Fragt der Arzt einmal im Monat ?
Sagt sie wieder nein.
Der Arzt einmal in der Woche Sie Nein.
Meint der Arzt dann sind sie eine Nympomananin.
Meint die Frau Herr Docktor können sie mir das bitte aufschreiben im Altersheim sagen sie alle ich wäre eine alte Sau.

„Du hast bei Lara abgeschrieben!“, schimpft der Lehrer.
„Bei Aufgabe 1 hat sie geschrieben ‚Weiß ich nicht‘ und du hast ‚Ich auch nicht‘ hingeschrieben.“