Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten, der mit den meisten Likes gewinnt

Platz 1 – 20.000Coins 
Platz 2 – 10.000Coins
Platz 3 -  5.000 Coins

Jeder Teilnehmererhält 1.000 Coins

   

Der neue Chef kommt in sein neues Unternehmen und will sich erst mal ein Bild machen. Da sieht er,
wie ein Mann eine Zeit lang pfeifend in die Luft starrt und nichts tut.
Verärgert geht der Chef auf ihn zu und schnauzt: „Wie viel verdienen Sie im
Monat?”
Der Mann erwidert:„1.500 Euro.”
Der Chef zückt 1.500 Euro aus seinem Aktenkoffer, wirft sie vor ihn auf den Boden und sagt
zornig: „Da, das Gehalt für einen Monat. Und jetzt raus! Ich will Sie hier nie
wieder sehen.“
Kurz nachdem der Mann weg ist, kommt ein Mitarbeiter auf den Chef zu und fragt erstaunt: „Wo ist denn der Pizzabote
hin?“

Treffen sich zwei Planeten im Weltall.Sagt der eine: "Mir geht's gar nicht gut. Ich glaube, ich habe Homo sapiens."
Tröstet ihn der andere: "Keine Sorge, das hatte ich auch mal. Das geht von ganz alleine wieder weg!"

Der Witz sollte in den september Monat. Mein Fehler, also:

. "Jetzt sag ich’s Ihnen zum letzten Mal“, brüllt der Arzt die Krankenschwester an, „wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes." 

2 Jäger sind im Wald, als einer von beiden plötzlich kollabiert. Er atmet nicht mehr und sein Blick ist völlig starr. Der andere Jäger greift panisch zum Telefon, wählt den Notruf und ruft atemlos in den Hörer: ,, Mein Freund ist Tot! Was soll ich tun?"
Der Mitarbeiter der Notrufzentrale antwortet ruhig: ,,Ganz ruhig, bleiben sie besonnen. Wir können das Schritt für Schritt regeln. Erstmal müssen wir sichergehen das er wirklich tot ist." Kurz Stille am Telefon. Man hört einen Schuss fallen.
Meldet sich der Jäger wieder und sagt: ,, Okay und was mache ich jetzt?"

Menschenfresservater und -sohn sind im Urwald auf der Jagd und fangen eine bildhübsche Frau. Der Vater möchte sie sofort auffressen, doch der Sohn will sie lieber mit
nach Hause nehmen. Am Abend erwischt der Vater seinen Sohn mit der Frau
im Bett. Sagt der Vater streng: „Sohn, mit dem Essen spielt man nicht!“

Ein Trabi hat eine Panne

Da kommt ein Ferrari-Fahrer vorbei und fragt, ob er ihn abschleppen soll.

Sagt der Trabi-Fahrer:"Ja, aber nur unter zwei Bedingungen:
1. Wenn ich hupe, fahren sie langsamer.

Und wenn ich blinke, bleiben Sie stehen."

Der Ferrari-Fahrer ist einverstanden.
Als sie auf der Autobahn sind, überholt sie ein Lamborghini mit 200 Sachen.

Der Ferrari hält mit, der Lamborghini erhöht auf 240.
Der Ferrari hält noch immer mit, der Lamborghini erhöht nochmals auf 260 Sachen.

Der Ferrari hält wieder mit.
Nach einer Weile kommen sie an drei Bauarbeitern vorbei.
Sagt der Erste:

"Boa, seht euch den Lamborghini an, der fährt bestimmt mit mehr als 250 Sachen."

Sagt der Zweite:"Boa, seht euch den Ferrari an der fährt bestimmt auch mit mehr als 250 Sachen."

Sagt der Dritte:"Boa, seht euch mal den Trabi an, der hupt und blinkt und keiner lässt ihn vorbei!"

Das Palawan-Krokodil: Ein Tourist steht am Fluss und fragt den Guide: „Gibt es hier Krokodile?“ Der Guide antwortet gelassen: „Nein, keine Sorge.“ Der Tourist springt erleichtert ins Wasser. Der Guide ruft hinterher: „Die Haie haben sie alle vertrieben!“

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil. Plötzlich fährt der Zug in einen
Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann
hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,
reibt sich der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat
ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat wohl die Nonne berührt und die hat ihm
eine gescheuert."

"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche wollte bestimmt das hübsche Mädchen begrapschen, hat die Nonne berührt, die
wollte dem Deutschen eine schmieren was der Sauhund gemerkt hat. Der hat
sich dann geduckt und ich hab den Schlag abbekommen."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Klasse. Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Eine kleine Schnecke sitzt auf einem Fensterbrett.
Da kommt ein Mann und schnipst sie mit dem Finger hinunter.
Nach 5 Jahren klingelt es an seiner Wohnungstür und die Schnecke fragt: "Hey, was war das denn gerade eben."