Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten  

Der mit den meisten Likes gewinnt,
Platz 1 – 5000 Coins
Platz 2 – 2000 Coins
Platz 3 – 1000 Coins

 jeder Teilnehmer erhält 500 Coins

     

Der Udo geht zum Arzt. Der fragt ihm: „Und, wie ist es bei der Liebe?“ „Überhaupt nicht mehr das, was es
mal war.“, lamentiert Udo. „Es dauert mir einfach viel zu lange!“ „Wie meinen
Sie das? Wie lange dauert es denn?“, fragt der Arzt. „Zwei Stunden und 32
Minuten.“, gibt Udo zurück. „Wie kommen Sie denn auf so eine schräge Zahl?“
Darauf Udo: „Naja, dreißig Minuten dauert’s, bis ich soweit bin. In zwei
Minuten ist alles vorbei und dann bin ich zwei Stunden bewusstlos.

Es regnet schon den ganzen Tag,meine Frau schaut schon ganz depremiert durchs Fenster,ich befürchte,wenn es weiterregnet,muss ich sie reinlassen

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam? Am Anfang sind sie feucht und stürmisch und wenn sie verschwinden sind dein Haus und dein Auto weg.

„Papa, wie schreibt man Sex – mit x oder s?“ „Mit x!“ „Papa, wie schreibt man Sperma – mit p oder b?“ „Mit p!“ „Papa wie schreibt man Vorhaut?“ Papa: „Ja sapperlot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?“ Kind: „Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben.“ Papa: „Na, dann lies mal vor!“ Sohn: „Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihm beim Bremsen nicht vorhaut!“

Der Lehrer: „Fritzchen, nenn mir vier Körperteile.“ Fritzchen antwortet:“Hals, Maul, Arsch, Gesicht.“

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr.
Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu:
“Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus.”
Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt:
“Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen.”
Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag:
“Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschiessen und der Frau den Kopf.”
Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint:
“Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuss…”

Kommt eine Frau zum Arzt: “Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer
nur Kleingeld!”“Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!”

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen, es
sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau
und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und
springt. Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star
hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald
Trump sagt: „Ich bin Präsident des mächtigsten Landes der Welt und
außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm
und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach
weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du
dich!“ Darauf das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei
Fallschirme da. Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen…“

Fritzchen und Oma gehen im Wald spazieren. Sagt Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Schon weg". Dann gehen sie weiter. Nach ein paar Metern sagt Fritzchen wieder: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" - "Wo denn?" - "Schon weg". Oma antwortet: "Das nächste Mal musst Du mir früher Bescheid sagen!". Bald darauf ruft Fritzchen: "Schau mal, ein Eichhörnchen!" "Wo denn?" "Kommt gleich...!" 

Ein Flugpilot flog einmal ein Flugzeug mit lauter Fußballern drin, das Flugzeug wackelte und der Pilot fragte den Flugbegleiter: "Wieso wackelt das Flugzeug so? Wir stürzen gleich ab!" "Die spielen dahinten Fußball", sagte der Flugbegleiter.
Also ist er nach hinten gegangen und kam gleich wieder zurück. Das Flugzeug wackelte nicht mehr und der Pilot fragte: "Was hast du denen gesagt?" "Ich habe ihnen gesagt, sie sollen draußen spielen."