Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten  

Der mit den meisten Likes gewinnt

Platz 1 – 5000 Coins
Platz 2 – 2000 Coins
Platz 3 - 1000 Coins

 jeder Teilnehmer erhält 500 Coins

      

Ein Frosch begehrt Einlass in den Himmel ...er klopftund Gott mach auf... Gott fragt den Frosch na? warst Du auch immer schön brav, der
Frosch antwortet....ja war ich...immer brav rein in Tümpelchen und wieder
raus....rein ins Tümpelchen und wieder raus..Gott sagt..gut..dann komm rein.

Zwei Tage später...es klopft wieder...Gottöffnet......wieder ein Frosch der in den Himmel möchte... na warst Du auch brav
fragt Gott den Frosch...ja....war ich...immer brav rein ins Tümpelchen und
wieder raus.....rein ins Tümpelchen und wieder raus....Gut sagt Gott dann komm
rein...

3 Tage später es klopft wieder....wieder einFrosch...wieder die gleiche Frage...wieder die gleiche Antwort.... rein ins
Tümpelchen....raus aus dem Tümpelchen ....rein ins Tümpelchen und wieder
raus...auch er darf in den Himmel.....

Einen Tag später klopft es wieder....einFrosch....Gott meint.... ja ja ja Du warst bestimmt auch ganz brav....rein ins
Tümpelchen.....raus aus dem Tümpelchen....rein ins Tümpelchen....der Frosch
meint.....NÖ......ich bin Tümpelchen

Stehen zwei Omas nackt im Fluss und angeln, sagt die eine zur anderen: "Huch, da ist mir doch glatt einer durch die Lappen gegangen."

In der Straßenbahn hält eine junge Frau ihr Baby auf dem Schoss. Es schreit in einer Tour. Da fragt ein älterer Herr besorgt:" ist es krank? Dann könnte ich mich anstecken."
Darauf die Mutter:" da hätten Sie aber grosses Glück. Es bekommt nämlich Zähne. "

Die Feuerwerksraketen die ich hier gekauft habe funktionieren nicht. Hmm seltsam ich habe sie doch alle vorher ausprobiert.

Zwei Frauen unterhalten sich. Die eine jammert: “Einmal neue Schuhe, schon krieg’ ich Blasen!”
Sagt die andere: “Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!”

Polizeibeamter: “Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?”Ehemann: “Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen…”Polizist: “Schlank? Vollschlank? Korpulent?”Ehemann: “Hmm – schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent…? Ich weiß nicht recht!”Polizist: “Augenfarbe?”Ehemann: “Habe ich nie drauf geachtet..”Polizist: “Haarfarbe?”Ehemann: “Wechselt ständig…”Polizist: “Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?”Ehemann: “Hmm, ich meine ein Kleid… Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!”Polizist: “Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?”Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer…”Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen ,auch der Polizist !Darauf sagt er:“Machen Sie sich keine Sorgen – wir finden Ihr Auto…”. 

Kommt ein junger Mann in die Apotheke und bestellt eine Packung Kondome.Daraufhin die Apothekerin :"Eine Tüte dazu?"
Der Mann antwortet:"Nein danke,sie ist ganz hübsch!" 

Stolz serviert die Frau des Jägers den ersten Fasan den ihr Mann erlegt hat.
Der Jäger meint; "Toll Schatz, womit haste denn den gefüllt?"
Darauf die Frau: "Wieso gefüllt? Der war doch gar nicht leer!"

Woran erkennt man bei einem Mann, dass er in den Wechseljahren ist?

Er vergrößert sein Jagdrevier, obwohl die Munition knapp wird

Lisa kommt in eine neue Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?" Lisa antwortet: "Lisa Müller, Müller ohne F." Der Lehrer sagt verwirrt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor." Lisa sagt: "Das sagte ich doch."