Forum vom Cleef Chat

Hallo liebe Leute

Ich dachte mir, ich eröffne mal einen Post mit dem Thema "Witze".
Aber nicht nur Witze sind willkommen, auch etwas peinliche Situationen die ihr mal erlebt hab, dürft ihr gerne dazu beitragen.

Die einzige Bitte meinerseits - Lachen!!! ^.^


---> Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste, sagt das Eine zum Anderen: "Du, ich glaube wie werden verfolgt"  *Trommelschlag* xD

---> Was ist der Unterschied zwischen "Gratis" und "Umsonst"? - Manche gehen gratis zur Schule, Andere umsonst xD *Trommelschlag* xD

P.s.: Auch Flachwitze sind erwünscht^^

Wie viele Tiere braucht eine Frau? €“ Na klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für€™s Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.

Vor Gericht fragt der Richter den Angeklagten: €žWarum, um alles in der Welt, sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft
eingebrochen?€œ
€žGanz einfach, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen,
die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!€œ

Ein Trabant(Trabi) wird direkt über einem Kuhfladen geparkt.
Ganz interessiert fragt der Kuhfladen das DDR-Auto: "Wer oder was bist du denn?"
"Ich bin ein Auto!" antwortete der Trabi.
Kuhfladen: "Also, wenn du ein Auto bist, dann bin ich ein Stück Sachertorte!"

Sitzen zwei süße Jungens in der Badewanne; fummeln, tätscheln, necken und kosen sich. Auf einmal läßt der erste aus Versehen einen Fahren. Luftblasen steigen auf. Sagt der zweite:

Oh wie süüüüüüß, Detlef, unser Kind atmet ja schon!

Ein Reiter zum Anderen:"Vor einem Rennen gebe ich meinem Pferd immer einen Eimer vom allerfeinsten Hafer!" Der Andere:"Ich lasse meines immer einen Kübel erstklassigen Wein leersaufen!" Wundert sich der Erste:"Und danach rennt es schneller?"  -"Das nicht gerade, aber es ist immer besonders lustig."


Zum ersten mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst. Der Ausbilder führt jeden im Flugzeug zur Luke und schubst ihn ins Freie. Mit einem der Männer hat er besonders viel Arbeit. Er wehrt sich mit Händen und Füßen, landet aber doch dann im Freien. Die anderen Springer fangen an zu lachen. Der Ausbilder fragt ärgerlich:"Über so einen Feigling können Sie lachen?!?"  -"Feigling ist gut. Das war der Pilot!"


"Mann, sind sie denn bescheuert?" explodiert der Architekt, als er den Neubau besichtigt. "Sie müssen ja alle meine Baupläne verkehrt herum gehalten haben!" Der Polier schlägt sich an die Stirn:"Genau, das ist die Lösung! Jetzt weiss ich, warum ich immer in den Vorgarten gefallen bin wenn ich den Balkon betreten wollte!"

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt die vierte zur dritten: "Bitte, lass' mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst !"

Treffen sich zwei Jäger.........beide tot!!

  Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung durch Oberbayern.

  Als sie an einem Abend in einer Gaststätte saßen und besonders guter Laune  waren, schrieben  alle drei eine Karte an ihre Ehefrau mitgleichem Inhalt:

“Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vög..
ich hier!!!“
 Die Antwort der drei Ehefrauen lautetwie folgt:

Die Erste hat sich geärgert: “Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der
Fremde bist Du ein Schwein!“

Die Zweite hatte Humor und schrieb: “Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!“

Die Dritte wollte ihm eins auswischen: “Da du kein Vöglein bist, sondern ein
Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich v..elt ein anderer!!!“

Vor einem Kloster befindet sich eine Baustelle,die Mutter Oberin sagt zu einer Nonne,geh hinaus und bringe den Männern was zu essen,aber nur denen die Jesus kennen,
Sie geht hinaus und fragt den ersten,ob er Jesus kennt. Der Arbeiter sagt Jesus ? Nein den kenn ich nicht.
Der Arbeiter dreht sich um und fragt seinen Kollegen,ob er Jesus kenne,Nee sagt der warum?
Ja,hier ist ne Nonne die will ihm was zu futtern bringen.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor,jeden Abend bevor ich einschlafe kommt ein kleines Männlein an mein Bett und sagt: "Du musst pinkeln,du wirst pinkeln,du pinkelst" Ja,da mach ich dann halt ins Bett.
Da sagt der Arzt,wenn das Männlein heute wieder kommt sagen sie einfach,ich muss nicht pinkeln,ich werde nicht pinkeln,ich pinkel nicht.
Prima sagt der Mann,das mache ich und geht heim.
Als das Männlein am Abend wieder kommt sagt er gleich "ich muss nicht pinkeln,ich werde nicht pinkeln,ich pinkel nicht"
Ha,sagt das Männlein,wer redet vom pinkeln,heute wird gekackt.