Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß!!!

Bitte jeder User nur einen Witz posten  

Der mit den meisten Likes gewinnt,                             

Platz 1 – 5000 Coins
Platz 2 – 2000 Coins
Platz 3 – 1000 Coins

jeder Teilnehmer erhält 500 Coins

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker „Handcreme?"Antwort: „Nein, fünf VIAGRA, ich bin Hotelportier und heute kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen zu mir!"Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker: „Alles klar, 10 VIAGRA!"„Nein", sagt der Mann „Handcreme – der Bus ist nicht gekommen."

 Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.Der Kleine fängt an zu weinen.Der Große: „Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis… Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick
gerissen! Wollte mich erschießen…. Revolver klemmt!Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung.
Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und gut gelaunt sind,
entschließen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR,
FLÖG ICH ZU DIR,
DA ICH NICHT FLIEGEN KANN,
VÖGLE ICH HIER.Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich ausie erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause ja immer gemein,
auch auf der Wanderung
bleibst Du ein Schwein.Die zweite Frau war etwas humorvoller und schrieb:
Von Deinem Schreiben
glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier,
geschweige dann dort.Und die dritte Frau konterte:
Da Du kein Vöglein bist,
sondern ein Wanderer,
mach dir keinen Stress,
mich vögelt ein anderer.

Frage: was ist gelb und macht bumms?

Antwort: eine Banone

Ein Frosch hüpft über die Wiese und ruft immer ich bin ein Schwan , ich bin ein Schwan, und kommt an einer Kuh vorbei, da sagt die Kuh du bist ja dämlich du bist ein Frosch und kein Schwan, da zieht der Frosch die Badehose runter................sagt die Kuh....mein lieber Schwan....

Geht ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie noch Punkte?"

" Als lesbe sollte man schon französisch können...!" 

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen. Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist schließlich König. Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus. Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er. Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette." "Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?" 
"Na ja, so alles Mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind." 
Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!" 
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?" 
"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind." 
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher. Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge. "Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen." Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er. Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde."