Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.
Bitte jeder User nur einen Witz posten
Der mit den meisten Likes gewinnt,
Platz 1 5000 Coins
Platz 2 2000 Coins
Platz 3 1000 Coins
jeder Teilnehmer erhält 500 Coins
Die Ehefrau zu ihrem Mann: „Die Armatur in der Küche tropft ständig. Es wäre schön, wenn du das mal reparieren würdest!“ Darauf er: „Bin ich Klempner?“ Nach einer Woche: „Mit dem Tisch stimmt auch etwas nicht, denn er wackelt schon eine Weile. Sei doch mal so lieb und kümmere dich darum!“ „Bin ich Tischler?“ Am nächsten Tag: „Aber wir haben jetzt auch kein Licht mehr im Flur. Könntest du wenigstens bitte mal die Lampe auswechseln?“ „Bin ich Elektriker?“ Nach ein paar Tagen kommt er von der Arbeit und wundert sich: Die Küchenarmatur ist dicht, der Tisch wackelt nicht mehr und das Flurlicht funktioniert auch wieder. Er fragt seine Frau: „Hast du das alles hier in Ordnung gebracht?“ „Nein, das war unser netter, neuer Nachbar.“ „Was hat er denn dafür verlangt?“ „Naja, entweder sollte ich ihm seinen Lieblingskuchen backen oder statt dessen mich von ihm vernaschen lassen.“ „Und was für einen Kuchen wollte er?“ „Bin ich Bäckerin?
Auf einer Poolparty treffen sich ein schwarzer und ein weisser Mann.Nach mehreren Drinks steht der Weisse auf, zieht seine Hose aus, hält seinen Penis ins Wasser und sagt cool: „Exakt 22,04 Grad
Wassertemperatur."Der Schwarze macht’s ihm nach, taucht seinen Penis ins Wasser und sagt: „Und genau 1,92m tief!"
EineFrau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist.
EinesTages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen...
Aufeinmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
DerSohn: "Dunkel hier drinnen..."
DerMann (flüstert): "Stimmt."
DerSohn: "Ich hab einen Fußball..."
DerMann: "Schön für Dich."
DerSohn: "Willst Du den kaufen?"
DerMann: "Nee, vielen Dank!"
DerSohn: "Mein Vater ist draußen!"
DerMann: "OK, wie viel?"
DerSohn: "250 Euro."
Inden nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der
Liebhaber
imgleichen Schrank enden.
DerSohn: "Dunkel hier drinnen...."
DerMann (flüstert): "Stimmt."
DerSohn: "Ich hab Turnschuhe."
DerMann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
DerSohn: "500 Euro."
Nachein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
DerSohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
DerVater: "Für wie viel?"
DerSohn: "Für 750 Euro."
DerVater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das
ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum
Beichten in die Kirche bringen!"
DerVater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
DerSohn: "Dunkel hier drinnen..."
DerPfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"
Bei der erste Fahrstunde. Der Fahranfänger irritiert: „Die blöden Fußgänger laufen mir andauernd vors Auto!“Darauf der Fahrlehrer: „Am besten, wir fahren erst mal vom Bürgersteig runter!“
Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?""Nix, ich sitz nur da und schau blöd.""Klingt gut, das mach ich auch".Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben."Was macht ihr denn da?""Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd.""Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?""Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase."Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt."Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
Eine Hommage an unsere Flatterfrau 😉
Ein Hase hat Uri Geller verklagt!
Er hat ihm die Löffel verbogen!
Die Mutter und ihre kleine Tochter sind am FKK-Strand.
Die Tochter sieht sich interessiert die Geschlechtsteile der Männer an und fragt:
"Warum habe ich nicht so ein Ding zwischen den Beinen?"
Erwidert die Mutter:
"Geduld mein Kind, nur Geduld."
Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen. Die Erste sagte: “Es war wie Jacobs Kaffee.” Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen. Da war die Mutter glücklich. Dann meldete sich die zweite Tochter.Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: “Rothmans!”Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.Und die Mutter war abermals zufrieden.Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.Nach einer Woche rief sie an und flüsterte blass: “Austrian Airlines”Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: “Oh, mein Gott” und wurde ohnmächtig:Austrian Airlines = VIERMAL TÄGLICH – SIEBEN TAGE DIE WOCHE – BEIDE RICHTUNGEN!
Lisas Witz ist nicht zu Übertreffen ich versuch es Trotzdem . Wie Führt sich eine Elefantendame einen Tampon ein? sie setzt sich auf ein Schaf
ein Mann schenkt seiner Frau einen Fotoapparat und erklärt: " nicht schlimm wenn du ihn verlierst, er hat einen eingebauten Sucher"