Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten, der mit den meisten Likes gewinnt

Platz 1 – 20.000 Coins
Platz 2 – 10.000 Coins
Platz 3 -   5.000 Coins

Jeder Teilnehmer erhält 1.000 Coins 

        

Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau
wir von 30
Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feuerwehr
und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3
absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden
Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt
mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling
ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: ”Mutter, Mutter, mir ist
eben was passiert. Beim Pipi machen macht es Pling und eine Kugel lag
in der Kloschüssel.” Die Mutter überlegt kurz und stottert:” Ähm, eh,
ja, ähm, das ist ganz normal.”
Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:” Mama Mama, beim
Pipi machen macht es Pling…”. “Ja ,das ist normal sagt die Mutter.
Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:” Mama Mama…”.
“Ja ja” sagt die Mutter ” ich weiß, beim Pipi machen hat es Pling gemacht”.
“Das nicht” sagt der Sohnemann ” aber ich hab beim Wi…… den Hund
erschossen”.

Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"    

Ein junges Mädchen fragt seine Oma: "Was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Die Oma springt mit einem Schrei auf, rennt die Treppe hoch auf den Dachboden des Hauses, reißt einen alten Schrank auf und es fällt ihr ein Skelett entgegen

Der Postbote steht mit einem Päckchen vor der Wohnungstür und klingelt. Die gerade noch badende junge Frau kommt schnell aus der Wanne. Ohne sich etwas überzuziehen, eilt sie zur Tür und schaut durch den Türspion ohne etwas zu sagen. Der Postbote guckt zur gleichen Zeit weiter unten durch den Briefschlitz in der Tür und fragt: „Na mein kleiner Wuschelkopf – ist denn deine Mami zu Hause?

In der Metzgerei. Sagt der Kunde: „Ich hätte gerne ein Pfund Leberwurst von der dicken Groben.“Meint die Verkäuferin: „Die ist heute nicht da, sie hat frei.“

Der Biber trifft am Flußufer den Bären, der sich grad einen wegzieht. 
Der Biber fragt: "Hey Bär, haste für mich auch was zu rauchen?"
Der Bär meint: "Klar, hab da nen geiles Zeug. Mußt einen tiefen Zug machen, die Luft anhalten und nach dem Auftauchen ausatmen....das knallt richtig!"
Der Biber sacht: "Geil, her damit!"
Er macht einen tiefen Zug und taucht unter. Leider treibt er ab und tauch am gegenüber liegenden Ufer wieder auf.
Er atmet aus und meint: "Booaahh...geil!"
das sieht das Nilpferd und meint: "Ey Biber, haste was zu rauchen da?"
Der Biber erwidert: "Ne hab nix mehr, aber drüben is der Bär, der hat noch jede Menge."
Das Nilpferd taucht rüber und am anderen Ufer wieder auf.
Der Bär schaut es mit großen Augen an und brüllt: "AUSATMEN BIBER AUSATMEN!!!"

Der Vater sagt zum Sohn: Sohn, ich muss dir was sagen.
Du wurdest adoptiert.
Sagt der Sohn: WAS!
Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen.
Darauf der Vater:
Wir sind deine echten Eltern!
Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt.

Die Ehefrau kommt von der Einkaufsfahrt nach Hause zurück, reißt wütend die Wohnungstür auf und schleudert dem verdutzten Ehemann ein durchsichtiges Höschen aus schwarzer Seide vor die Füße.
“Da”, schreit sie, “ein schwarzes Höschen – das habe ich unter deinem Beifahrersitz gefunden! Das stammt sicher von deiner Sekretärin!”
“Quatsch”, meint der Ehemann.
“Meine Sekretärin ist schon seit sechs Jahren bei mir, und in der ganzen Zeit hat sie kein einziges Mal ein schwarzes Höschen getragen…”

Eine korpulente Frau mit einem sehr kurzen Rock sitzt an der Theke.
Ein Mann sieht sie und spricht sie an. 
"Sag mal, hast du dir da ne Muschel auf den Oberschenkel tätowieren lassen?"
Sie: "Ja klar, halt mal dein Ohr dran, dann kannst du das Meer riechen." 

Warum ist der Po , vertikal in zwei Backen gespalten! ? Horizontal würde es klatschen, wenn du die Treppe runter läufst! Hör auf es dir vorzustellen,....  ) lach