Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten, der mit den meisten Likes gewinnt

Platz 1 – 20.000Coins 
Platz 2 – 10.000Coins
Platz 3 -  5.000 Coins

Jeder Teilnehmererhält 1.000 Coins


     

Wie willst du deine Eier? Drei Minuten gebraten? Sechs Minuten gekocht? Oder 30 Minuten gekrault?
Ich gebe dir einen Tipp: Es ist nicht drei Minuten gebraten und auch nicht sechs Minuten gekocht. 

Bei der Bundeswehr wird Fallschirmspringen trainiert. Der Feldwebel sagt im Flugzeug zu seinen Rekruten: "Männer, ihr wisst, was ihr zu tun habt: Ihr springt, und sobald ihr auf einer Höhe von 1000 Metern angekommen seid, zieht ihr die Reißleine, dann öffnet sich der Fallschirm. Falls er sich nicht öffnen sollte, zieht ihr die Ersatzleine, dann öffnet sich der Reservefallschirm. Wenn ihr gelandet seid, werdet ihr mit dem LKW abgeholt."Rekrut Meier springt also, zieht bei 1000 Metern die Reißleine – nichts passiert.Er zieht die Ersatzleine – nichts passiert.Wütend flucht Rekrut Meier vor sich hin: "Verdammt, die Bundeswehr ist echt ein Saftladen! Der Fallschirm funktioniert nicht, der Reservefallschirm funktioniert nicht – und ich wette, der LKW ist auch nicht da!"

Treffen sich 8 Freundinnen und haben nichts zu quatschen weil alle da sind......

In den USA wurde ein Draht gezogen, der aber so dünn ist, dass die Hersteller ihn nicht messen konnten. Sie überlegen, wer das kann und denken: "Wir schicken ihn in die Schweiz, die bauen präziseste Uhrwerke, die können das bestimmt". Also schicken Sie den Draht mit einem Begleitschreiben in die Schweiz. Nach zwei Wochen kommt das Paket zurück, auf dem Schreiben steht :"Es tut uns leid, wir können den Draht nicht messen, er ist zu dünn".
Dann überlegen sie wieder, wo sie ihn hinsenden. Schicken ihn nach China "die sind Spitze bei Mikroelektronik, sie können den bestimmt messen". Nach drei Wochen kommt das Paket zurück, wieder steht auf dem Schreiben "Es tut uns leid, der Draht ist so dünn, der ist nicht messbar für uns".
So langsam kommen die Hersteller ins Grübeln. Da kommen sie auf Deutschland. Sie senden das Paket los, vergessen aber das Begleitschreiben.
Als das Paket wiederkommt, finden sie den Draht und ein Schreiben, auf dem steht :"Wir wussten nicht, was wir mit dem Draht machen sollten, also haben wir den Draht hohlgebohrt und ein Gewinde reingeschnitten"

ein Badenser, ein Hesse und ein Schwabe sitzen zusammen im Biergarten. Jedem fliegt eine Mücke ins Glas.

Der Badenser schüttet sein Bier weg und bestellt ein Neues.

Der Hesse fischt die Mücke aus seinem Glas und trinkt weiter.

Der Schwabe packt die Mücke an den Flügel, setzt sie auf den Rand des Glases und ruft: Ausspucke, awwa elles.

Was ist rot, lecker und trägt Hornbrille? ... Eine Nerdbeere.

Ein Mann steht in der Küche und macht sich was zum essen. Da fliegt ihm plötzlich was runter und verteilt sich auf dem Boden. Er flucht : So ein Mist ey !
Da ruft ihm die Frau zu : Warte,ich komm mit dem Besen.
Daraufhin er so : Na die paar Meter kannst Du auch laufen ?!

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau"
"Was ist passiert?"
"Der Hund hat sie getötet"
"Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen."
Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens und fragt dann etwas zögerlich: "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"

Zwei Frauen stehen vor dem Grab ihrer Freundin, die schon dreizehnmal verheiratet war. "Jetzt sind sie endlich zusammen" seufzt die eine. Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn? KEINEN! folgt ihre Antwort. "Ich meine Ihre Beine"