Forum vom Cleef Chat

Auch diesen Monat gibt es wieder Coins für den lustigsten Witz zu gewinnen.
Wünsche euch viel Spaß.

Bitte jeder User nur einen Witz posten  

Der mit den meisten Likes gewinnt

Platz 1 – 5000 Coins
Platz 2 – 2000 Coins
Platz 3 – 1000 Coins

jeder Teilnehmer erhält 500 Coins

     

Banküberfall:
Der Bankräuber fragt den ersten Kunden:
Haben Sie gesehen, dass ich die Banküberfallen habe?
Wahrheitsgemäß antwortet der Kunde: Ja!
Der Räuber erschießt den Kunden.
Er fragt den zweiten Kunden:
Haben Sie gesehen, dass ich die Banküberfallen habe?
Ja!
Er erschießt auch den zweiten Kunden.
Er wendet sich an den nächsten:
Haben Sie gesehen, dass ich die Banküberfallen habe?
Nein! Aber ich schwöre meine Frau sieht immer alles!

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!
Fragt der Arzt: - Haben Sie schon Viagra probiert ?
Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin !
Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee.
Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus !
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:
Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
Wieso? Was ist denn passiert ?
Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen,
hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen.
Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich
gleich auf den Tisch gelegt und genommen.
Ja, und? War es nicht schön ?
Schön ?  Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.
 

Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten.
Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."

Das Ehepaar Müller ist auf dem Wochenmarkt und bleibt an einem Obststand stehen. Dort gibt's exotische Früchte und drüber hängt ein Schild: "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste," sagt der Mann zu seiner Frau, "Du hättest sie wieder gegessen."

Zwei Jungs lösen zusammen ein Kreuzworträtsel.
Fragt A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
Antwortet A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."

Ein Franzose, ein Engländer und ein Preuße sitzen vorm Henker. 

Der Henker fragt den Franzosen: "Wie möchtest du abtreten, am Galgen oder unter der Guillotine?"
Der Franzose: "Guillotine bitte, ist kurz und schmerzlos."

Der Franzose unterm Fallbeil, der Henker zieht am Seil und das Beil saus runter. Doch kurz überm Hals bleibt es plötzlich stehen.

Der Henker ruft: "Ein Wunder, du bist frei"

Als nächstes fragt er den Engländer. Der antwortet auch: "Die Guillotine bitte.

Der Engländer unterm Fallbeil, der Henker zieht am Seil und das Beil saus runter. Doch kurz überm Hals bleibt es wieder plötzlich stehen.

Der Henker ruft erneut: "Ein Wunder, du bist frei"

Dann fragt er den Preußen.

Der Preuße sagt zum Henker: "Ach Henker, weißt du was....ich nehme bitte den Galgen. Die scheiß Guillotine is doch total im Arsch.

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis,...sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
"Prima", sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:"Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"

Was kann man einer nackten Krankenschwester noch vom Hals reißen?

Den Stationsarzt!

Unterhalten sich 2 Pobacken.
Sagt die eine zur anderen:

"Du, im Gang riechts komisch"

gehen 2 sandkörner durch die wüste. sagt das eine: vorsicht, nicht umdrehen, wir werden verfolgt.