Forum vom Cleef Chat

Hallo liebe Leute

Ich dachte mir, ich eröffne mal einen Post mit dem Thema "Witze".
Aber nicht nur Witze sind willkommen, auch etwas peinliche Situationen die ihr mal erlebt hab, dürft ihr gerne dazu beitragen.

Die einzige Bitte meinerseits - Lachen!!! ^.^


---> Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste, sagt das Eine zum Anderen: "Du, ich glaube wie werden verfolgt"  *Trommelschlag* xD

---> Was ist der Unterschied zwischen "Gratis" und "Umsonst"? - Manche gehen gratis zur Schule, Andere umsonst xD *Trommelschlag* xD

P.s.: Auch Flachwitze sind erwünscht^^

Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen: "Der nächste Grat am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten sie sich gut fest und passen sie auf! Wenn sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen sie nicht nach links zu schauen, dort haben sie eine tolle Aussicht!"

Kommen Sie zu uns in den Jägerverein! Lernen sie schießen und treffen sie neue Freunde...

Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: "Zweiundzwanzig, trallala!" Kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll. "schauen sie mal da hinunter!" , erwidert der Tänzer. Als der Wanderer dem nachkommt, wird er den Abhang hinuntergestoßen. Der Tänzer singt:" Dreiundzwanzig, trallala !"

Herr Müller macht einen Luxusurlaub. Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Schwimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er, dass alle wie verrückt in den Pool springen. Ein Gast erklärt ihm: "hat man ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung." Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einen Pool voll mit Champagner. Ein zweiter rennt auf den Pool zu schreit: "Pilsener!" und landet in einen Pool voller Bier. Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sich die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei..."

Eine gutaussehende Frau wird an der Bar angesprochen. Der Mann: "Ich würde sie gerne zu einem Drink einladen." Daraufhin die Frau mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!" Daraufhin der Mann: "Oh, Entschuldigung, so habe ich das nicht gemeint." Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme: " Wie jetzt, ins Hotel?!!!" Der Mann setzt sich frustriert an seinen Tisch. Die Frau spricht ihn kurze zeit später, diesmal mit leiser Stimme an: "Tut mir leid mein Herr. ich bin Psychologin und das war nur ein soziales Experiment. Darf ich sie hierzu befragen?" Der Mann mit sehr lauter Stimme: "Wieeee 50 Euro?"

Bei der Bundeswehr: Gefreiter Müller beim Fallschirm Absprung. Hauptfeldwebel: "wenn sie unten angekommen sind, holt sie der Lkw ab." Müller springt, zieht die Leine, nichts, zweite Leine, wieder nichts. "schei.. Bund, nichts geht, der Lkw wird auch nicht da sein."

Kommt ein Mann zu einer Feier im 99. Stockwerk eines Wolkenkratzers. Dort trifft er einen Mann der sagt: "Die Schwingungen dieses Gebäudes sind so gut, wenn du da aus dem Fenster springst, stoppst du kurz bevor du aufkommst. und dann fliegst du wieder hoch." "Blödsinn! Dann mach doch mal!" erwidert der Mann ungläubig. Ersterer geht zum Fenster springt hinaus und es passiert, was er vorausgesagt hatte. Er fliegt hinunter und schließlich wieder hoch. Der Partybesucher glaubt seinen Augen kaum und will es natürlich auch ausprobieren. Er springt...und fällt...und fällt...und schlägt schließlich auf den Boden auf. Die anderen Besucher reihen sich um den anderen und meckern: "Mensch Supermann, wenn du besoffen bist kannst du so fies sein!"

Zwei Priester fischen neben einer Straße. Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch: "Das Ende ist nahe! Kehr um, solange du noch kannst! " Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter und brüllt, " verpisst euch, ihr bekloppten Fanatiker!" Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes Platsch! Der eine Priester guckt den anderen an: "Wir hätten doch wohl besser Achtung, Brücke kaputt schreiben sollen..."

Jemand hat gelesen, daß Vollkornbrot auch gut für die Potenz sei.
Sofort rennt er in eine Bäckerei: " Guten Tag, ich hätte gerne fünf Vollkornbrote!"
Verkäuferin: Was? So viele? Da wird Ihnen ja die Hälfte hart!"
"Ehrlich? Na gut, dann geben Sie mir bitte zehn!"

Augenarzt zum gerade von ihm untersuchten Patienten:
"Um Himmelswillen, wie haben Sie überhaupt in meine Praxis gefunden?"