Forum vom Cleef Chat
NEUES THEMA
Deleted-User
Gepostet am 2016.04.13, 20:31 Uhr 
20621 Besuche
Hallo liebe Leute
Ich dachte mir, ich eröffne mal einen Post mit dem Thema "Witze".
Aber nicht nur Witze sind willkommen, auch etwas peinliche Situationen die ihr mal erlebt hab, dürft ihr gerne dazu beitragen.
Die einzige Bitte meinerseits - Lachen!!! ^.^
---> Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste, sagt das Eine zum Anderen: "Du, ich glaube wie werden verfolgt" *Trommelschlag* xD
---> Was ist der Unterschied zwischen "Gratis" und "Umsonst"? - Manche gehen gratis zur Schule, Andere umsonst xD *Trommelschlag* xD
P.s.: Auch Flachwitze sind erwünscht^^
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gefiel durch: Archer, Blubb Blubb, Hasal, Invisibilia, Lisa, Lissy, PICHU, Quiz-Kalle, SERAPHIM, dark, enrico, fish, kleine hexe
Gepostet am 2016.05.24, 05:02 Uhr
Lottogewinn !
Kommt der Ehemann nach Hause: " Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer ! "
Darauf seine Frau: " Sommer oder Winterkleidung " ?
Darauf er: " Ist mir scheiß egal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden ! "
Kommt der Ehemann nach Hause: " Frau, wir haben im Lotto gewonnen! Pack die Koffer ! "
Darauf seine Frau: " Sommer oder Winterkleidung " ?
Darauf er: " Ist mir scheiß egal, hauptsache du bist in 10 Minuten verschwunden ! "
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gefiel durch: Hasal Gepostet am 2016.05.24, 05:08 Uhr
Blaues Auge !
Ich komm mit einem blauen Auge zur Arbeit. Mein Kollege fragt mich:
"Mensch, wo hast du denn das blaue Auge her?"
Das kam so !: " Ich fahre mit dem Bus. Vor mir sitzt eine wunderschöne Frau in einem langen roten Kleid.
Als wir beide aussteigen sehe ich, dass ihr Kleid in ihrer Po-Falte eingeklemmt ist.
Ich, ein Kavalier der alten Schule, ziehe ihr das Kleid mit den Fingern ganz vorsichtig wieder heraus.
Da dreht sie sich um und haut mir mit der Faust aufs Auge ! Naja, so war es eben!"
Besserwissend sagt mein Kollege: "Ist doch klar, das kannst du doch
nicht machen, vielleicht mag sie das, wenn ihr Kleid in der Po-Ritze
steckt!"
Am nächsten Tag kam ich mit zwei blauen Augen zur Arbeit.
Mein Kollege fragte ganz perplex, wie mir das wieder passieren konnte
und ich antwortet ihm: "Ich fuhr nach der Arbeit wieder mit dem Bus,
und. wieder sass die tolle Frau im selben Kleid vor mir.
Doch das Kleid steckte nicht in der Po-Falte, da habe ich mich deiner
Worte erinnert, dass sie es vielleicht gerne hat, wenn ihr Kleid in
ihrer Popo-Falte steckt.
Also habe ich das Kleid mit der flachen Hand reingeschoben und zack: Wieder ein Faustschlag, dieses Mal aufs andere Auge!"
Ich komm mit einem blauen Auge zur Arbeit. Mein Kollege fragt mich:
"Mensch, wo hast du denn das blaue Auge her?"
Das kam so !: " Ich fahre mit dem Bus. Vor mir sitzt eine wunderschöne Frau in einem langen roten Kleid.
Als wir beide aussteigen sehe ich, dass ihr Kleid in ihrer Po-Falte eingeklemmt ist.
Ich, ein Kavalier der alten Schule, ziehe ihr das Kleid mit den Fingern ganz vorsichtig wieder heraus.
Da dreht sie sich um und haut mir mit der Faust aufs Auge ! Naja, so war es eben!"
Besserwissend sagt mein Kollege: "Ist doch klar, das kannst du doch
nicht machen, vielleicht mag sie das, wenn ihr Kleid in der Po-Ritze
steckt!"
Am nächsten Tag kam ich mit zwei blauen Augen zur Arbeit.
Mein Kollege fragte ganz perplex, wie mir das wieder passieren konnte
und ich antwortet ihm: "Ich fuhr nach der Arbeit wieder mit dem Bus,
und. wieder sass die tolle Frau im selben Kleid vor mir.
Doch das Kleid steckte nicht in der Po-Falte, da habe ich mich deiner
Worte erinnert, dass sie es vielleicht gerne hat, wenn ihr Kleid in
ihrer Popo-Falte steckt.
Also habe ich das Kleid mit der flachen Hand reingeschoben und zack: Wieder ein Faustschlag, dieses Mal aufs andere Auge!"
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gefiel durch: Hasal Gepostet am 2016.05.24, 05:11 Uhr
kommt ein frau zum arzt
Frau sagt: Muschi kratzen muschi ROT
Arzt sagt: Ich gebe ihnen eine salbe, es müsste ihnen helfen.
Am Nächsten Tag kommt die frau wieder zum arzt.
Frau sagt: Muschi kratzen, Muschi immer noch ROT
Arzt sagt: Ich gebe ihn etwas stärkere salbe, aber das müsste ihnen helfen.
Und wieder am nächsten tag kommt die frau wieder zum arzt.
Frau sagt: muschi kratzen muschi immer noch ROT
sagt Arzt: Also ich gebe ihnen eine viel stärkere salbe, wirkt wie
ein gift, das müsste ihnen helfen.
Und ein Tag vorbei,,, kommt die frau wieder zum arzt.
Frau sagt: ALI LECKEN; ALI TOD 
Frau sagt: Muschi kratzen muschi ROT
Arzt sagt: Ich gebe ihnen eine salbe, es müsste ihnen helfen.
Am Nächsten Tag kommt die frau wieder zum arzt.
Frau sagt: Muschi kratzen, Muschi immer noch ROT
Arzt sagt: Ich gebe ihn etwas stärkere salbe, aber das müsste ihnen helfen.
Und wieder am nächsten tag kommt die frau wieder zum arzt.
Frau sagt: muschi kratzen muschi immer noch ROT
sagt Arzt: Also ich gebe ihnen eine viel stärkere salbe, wirkt wie
ein gift, das müsste ihnen helfen.
Und ein Tag vorbei,,, kommt die frau wieder zum arzt.
Frau sagt: ALI LECKEN; ALI TOD 
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gefiel durch: Hasal Gepostet am 2016.05.24, 05:13 Uhr
Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten
Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
" Hau ab. Ich bin am kacken !"
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten
Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
" Hau ab. Ich bin am kacken !"
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gefiel durch: Hasal Gepostet am 2016.05.24, 05:21 Uhr
Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an...
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt Ihm eine und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt Ihm Feuer und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose
wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst Du das,
dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Sportwagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet:
"Gib mir 10 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"
Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette.
Sie gibt Ihm eine und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer.
Sie gibt Ihm Feuer und fährt los.
Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose
wieder an Ihre Windschutzscheibe. Sie fragt ihn: "Wie machst Du das,
dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Sportwagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet:
"Gib mir 10 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"
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Gepostet am 2016.05.24, 05:24 Uhr
Der Soldat !
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für
Zigaretten usw., mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate
überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich !"
Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für
Zigaretten usw., mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate
überstehen."
Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich !"
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gefiel durch: Hasal Gepostet am 2016.05.24, 05:26 Uhr
Die Lehrerin !
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Walter fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys fallen vom Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Walter einen Apfel in die Hosentasche.
Auf die Frage der Lehrerin, fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich
ihn rausholen?" "Nein,... aber du darfst nach Haus gehen..."
Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Walter fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys fallen vom Apfelbaum!"
Am nächsten Morgen steckt sich Walter einen Apfel in die Hosentasche.
Auf die Frage der Lehrerin, fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich
ihn rausholen?" "Nein,... aber du darfst nach Haus gehen..."
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Gepostet am 2016.05.24, 05:35 Uhr
Oma im Aufzug !
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte frau ein und zieht eine riesen
Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: "Cartier
50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie
lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
75Cent
Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte frau ein und zieht eine riesen
Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"
Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke hinter sich her
und meint noch herablassender: "Cartier
50 ml -- 250 Euro!"
Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie
lässt einen fahren und sagt ganz cool beim
Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
75Cent
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Gepostet am 2016.05.24, 05:45 Uhr
Die Polizei kontrolle !
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagt:"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken !"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken !"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test !
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das ?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches ?
Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW ?"
Ich: "Keine Ahnung !"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht !"
Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen
ein Licht entgegen, was ist das ?"
Ich: "Ein Motorrad !"
Polizist: "Na klar! Aber welches ?
Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley ?"
Ich: "Keine Ahnung !"
Polizist: "Wie ich sagte:betrunken !"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht
eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und
hochhackigeSchuhe. Was ist das ?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche ? Ihre Tochter,ihre Frau oder ihre Mutter ?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr !
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist sagt:"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken !"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken !"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test !
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das ?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches ?
Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW ?"
Ich: "Keine Ahnung !"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht !"
Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen
ein Licht entgegen, was ist das ?"
Ich: "Ein Motorrad !"
Polizist: "Na klar! Aber welches ?
Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley ?"
Ich: "Keine Ahnung !"
Polizist: "Wie ich sagte:betrunken !"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht
eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und
hochhackigeSchuhe. Was ist das ?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche ? Ihre Tochter,ihre Frau oder ihre Mutter ?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr !
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Deleted-User
Gepostet am 2016.05.24, 08:27 Uhr
Ein Mann rast zum Landsteg. Das Schiff ist einen Meter von der Anlegestelle entfernt. Der Mann schmeisst Schirm, Aktenkoffer und Mantel auf das Schiff, und springt schliesslich selbst mit viel Anlauf hinterher. Erleichert starrt er den Steward an: "Gerade noch geschafft, gell?!" Der Steward: "Sie hätten sich Zeit lassen können, wir legen gerade erst an." ^^
[color=#0000ff]Der hundertste Autofahrer auf der neu eröffneten Autobahn bekommt von der Polizei einen Blumenstraß und 1.000 Euro überreicht. "Und was machen sie jetzt mit dem vielen Geld?" fragt ihn der Polizist. "Erstmal den Führerschein" antwortete der Beschenkte. Fährt seine Frau ihm dazwischen: "Hören sie nicht auf ihn Herr Polizist, er redet immer Stuss wenn er betrunken ist!" Mischt sich der halbtaube Opa auf dem Rücksitz ein: "Ich hab´s mir ja gleich gedacht, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen." [/color]
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