Forum vom Cleef Chat

Hallo liebe Leute

Ich dachte mir, ich eröffne mal einen Post mit dem Thema "Witze".
Aber nicht nur Witze sind willkommen, auch etwas peinliche Situationen die ihr mal erlebt hab, dürft ihr gerne dazu beitragen.

Die einzige Bitte meinerseits - Lachen!!! ^.^


---> Treffen sich zwei Sandkörner in der Wüste, sagt das Eine zum Anderen: "Du, ich glaube wie werden verfolgt"  *Trommelschlag* xD

---> Was ist der Unterschied zwischen "Gratis" und "Umsonst"? - Manche gehen gratis zur Schule, Andere umsonst xD *Trommelschlag* xD

P.s.: Auch Flachwitze sind erwünscht^^

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter." - "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte!"

Ein Mann fuhr am späten Nachmittag nach Hause, und er fuhr über dem Tempolimit. Plötzlich bemerkte er im Rückspiegel ein Polizeiauto mit angeschaltetem Blaulicht. "Den häng ich doch ab!" denkt er sich und tritt aufs Gas. 130, 140, 150, 160, mit 170 km/h rasen die Autos über die Landstrasse. Schliesslich, als sein Tacho die 200 überschreitet, gibt er auf und fährt rechts an den Strassenrand. Der Polizist kommt aus seinem Auto und geht zu dem Mann. Er beugt sich zu ihm herunter und sagt: "Hören Sie mal, ich hatte heute einen wirklich schlechten Tag und ich möchte einfach nach Hause. Wenn Sie mir eine gute Entschuldigung geben können lasse ich Sie einfach weiterfahren." Der Mann dachte einen Moment nach und sagte dann: "Vor drei Wochen ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Ihr Auto in meinem Rückspiegel sah dachte ich, Sie wären dieser Polizist und wollten versuchen, sie mir zurückzubringen!"        

Wenn ein Mann einer Frau die Autotür aufhält, ist entweder das Auto oder die Frau neu...

Der folgende Witz ist zwar etwas unanständig, kann ihn mir aber trotzdem nicht verkneifen.

Drei Hunde sitzen im Wartezimmer einer Tierarztpraxis und fragen sich gegenseitig nach dem Anlass ihres Besuches.
1. Hund: "Ich bin hier, weil ich nachts immer so laut belle, mein Herrchen hat mit den Nachbarn gewaltigen Ärger bekommen und jetzt soll ich hier eingeschläfert werden!" 
2. Hund: "Ich komme auch zum Einschläfern, habe den Briefträger zum x-ten Male gebissen, weil er ungefragt mein Revier betreten hat!"
3. Hund: "Und ich habe gestern mein Frauchen angefallen und es ihr so richtig besorgt!"
Die anderen zwei Hunde: "Und, und? Jetzt sollst du hier doch sicher auch eingeschläfert werden, wie wir, nicht wahr?"
"Nö, ich nicht, ätsch, ich komme nur zum Krallenschneiden!" 

Im Kleinanzeiger: Biete Fallschirm: noch nie geöffnet, paar rote Flecken

Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim
Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens
erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin
und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es
machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter
und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine
Hand von der Sprechanlage nehmen!"

3 Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 12.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Ausflug nach Paris 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Ein Gast ruft den Ober an den Tisch, und beschwert sich:" Hören sie mal, mein Steak riecht nach Schnaps" ! Erschrocken macht der Ober drei Schritte bei Seite, und fragt: "Jetzt immer noch"??.

Sehr komplizierter Fall meint der Anwalt.
Wenn ich sie so richtig verstanden habe, müssen wir beweisen, dass der Radfahrer, den sie umgefahren haben, mit 120 Km/h über die Kreuzung raste und das die Katze, die von rechts über die Straße lief, so groß war, dass sie ihnen völlig die Sicht nahm.

                    Ein Tourist bewundert einen Dom in Italien. Schließlich fragt er einen Einheimischen: Was sind das da für wunderbare Figuren oben auf dem Dach.
Der Italiener schaut noch nicht mahl nach oben, und erwidert:
Warten sie bis 13 Uhr, wenn sie sich dann bewegen, dann sind es Dachdecker.