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5000 Coins für den lustigsten Witz

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Cimo
time Gepostet am 2021.08.30, 11:05 Uhr          chart 469 Besuche

Für den lustigsten Witz gibt es 5000 Coins, die meisten likes entscheiden, abgestimmt wird jeweils am Monatsende

Zwei Jäger sind gemeinsam im Wald unterwegs, als einer plötzlich zusammenbricht. Er bewegt sich nicht mehr
und scheint nicht zu atmen. Sofort ruft der Jäger den Notruf an und sagt: „Mein
Freund ist tot, was soll ich denn nur tun?“ Die Antwort: „Ganz ruhig, zuerst
müssen wir sicher sein, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille in
der Leitung, plötzlich ein lauter Schuss. Dann fragt der Jäger: „Ok, was
jetzt?“

[b]Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an :„ Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“
[/b]



gender Clariii
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Clariii
time Gepostet am 2021.08.31, 13:33 Uhr

Ein Mann kommt nachhause vom Arztbesuch:

„Erzähl, was hat der Arzt gesagt?"
„30 Euro bitte"

„Ja ok, aber was hattest du?"
„20 Euro"

"Nein, was fehlte dir?"
"10 Euro"



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hegred
time Gepostet am 2021.08.31, 16:37 Uhr

Karl schreibt in der Schule wahrscheinlich ohne "h". Zur Übung muss er zu Hause ein Gedicht schreiben, wo mindestens 3x wahrscheinlich drin vorkommt.
Daheim setzt er sich hin und überlegt, aber es fällt ihm nichts ein. Er schaut aus dem Fenster und sieht die Magd in die Scheune gehen.
Schnell schreibt er auf: Die Magd geht in die Scheune, wahrscheinlich holt sie Heu.
Während er weiter überlegt sieht er den Knecht in die Scheune gehen und notiert: Der Knecht geht  in die Scheune, wahrscheinlich holt er Spreu.
Irgendwann denkt er: Die kommen ja gar nicht wieder raus und guckt nach.

Am nächsten Tag in der Schule liest er vor:

Die Magd geht in die Scheune, wahrscheinlich holt sie Heu.
Der Knecht geht  in die Scheune, wahrscheinlich holt er Spreu.

Die Magd liegt tot am Boden, der Knecht liegt oben drauf.
Er wackelt noch ein wenig, wahrscheinlich stirbt er auch.



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dark
time Gepostet am 2021.08.31, 22:33 Uhr

Sagt das eine Sandkorn zum anderen "ich fühle mich so beobachtet" ^^
 
Passiert ein Schiff eine verlasse Insel..dort sehen sie einen mann in verlumpter Kleidung der wie wild mit den armen hin und her fuchtelt...fragt ein Passagier den capitän"was hat er denn? " Antwortet der capitän "ach der, ja der freut sich immer wenn wir vorbei kommen"..



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time Gepostet am 2021.08.31, 22:45 Uhr

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einen winzigen Felsvorsprung feststellen und ruft "ist da jemand?"  "Ja" " was soll ich tun?" "Sprich ein gebet und lass los" Der bergsteiger nach kurzem überlegen : "ist da sonnst noch jemand?"



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time Gepostet am 2021.08.31, 23:30 Uhr

In 7 Meter tiefe bemerkt ein taucher ein anderen taucher, der in der gleichen tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht 6 meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren 9 Metern zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit Wasserfester kreide:" wie zum teufel schaffst du es in dieser tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?" Der andere kritzelt mit letzter kraft auf die Tafel: "ich ertrinke, du trottel!"

Polizist:" können sie sich indentifizieren?" Mann kramt ein Spiegel aus der tasche und schaut sich an und sagt :" ja, ich bins!"

Kommen sie zu uns in den Jägerverein, lernen sie schiessen und treffen sie neue Freunde..

Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem abgrund herum und ruft ständig "zweiundzwanzig, trallala!" Kommt ein Wanderer vorbei und fragt was das soll. "Schauen sie mal da hinunter!" Erwiedert der tänzer. Als der wanderer dem nachkommt, wird er dem abhang hinuntergestossen. Der Tänzer singt: "dreiundzwanzig, trallala!"

Eine gutaussehende frau wird an der bar angesprochen. Der mann :"ich würde sie gerne zu einem drink einladen". Darrauf die frau mit sehr lauter Stimme:" Wie jetzt, ins hotel?!!!" Darraufhin der mann :" oh Entschuldigung, so habe ich das nicht gemeint" Die frau wieder mit sehr lauter Stimme :"wie jetzt ins hotel?!!! Der Mann setzt sich frustiert an seinem tisch. Die frau spricht ihn kurzer Zeit später, diesmal mit sehr leiser stimme an :" tut mir leid mein herr ich bin psychologin und das war nur ein soziales Experiment, darf ich sie hierzu befragen?" Der Mann mit sehr lauter Stimme :"wieeeeeee 50 euro?"



gender Shadow Moon
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Shadow Moon
time Gepostet am 2021.09.01, 14:23 Uhr

Ein Lehrer  steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig.
Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren.
Schließlich platzt im der Kragen:
"Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2.te Klasse draufsteht..."

Rotkäppchen geht alleine durch den dunkeln Wald.
Auf einmal hört sie hinter duchten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und der böse Wolf sitzt vor ihr.
"Oh böser Wolf ! warum hast du so große rote Augen?"
"Hau ab, ich bin am kacken!"






like gefiel durch: -NETTY-, Aksuamun, Cimo, Kubitu, Lisa

gender Buzlumbe
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Buzlumbe
time Gepostet am 2021.09.01, 19:08 Uhr

Ein Vater sitzt auf dem Hochsitz im Wald mit seinem Sohn in Sachsen und beobachten Wildschweine.
Plötzlich raschelt etwas und eine bezaubernde Junge Frau erscheint um sich Nackt in einer Lichtung zu Sonnen
der Vater schaut ins Fernglas und ist hin und weg ihm läuft schon der sabber aus dem Mund ,als in dem Moment
Füchse dazu kommen, da sagt der Sohn Papa schnell, Figse, Figse!" -  jaaaa"Aber derfst dor Muddi nüscht sochen!"



gender Buzlumbe
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Buzlumbe
time Gepostet am 2021.09.01, 19:43 Uhr


Kommt ein Opa in das Puff und erkundigt sich nach den Preisen.Die Puffmutter:
“100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!”Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter:
“Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?”Opa:
“Nix da – zehnmal Teppich…”



gender Buzlumbe
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Buzlumbe
time Gepostet am 2021.09.02, 01:56 Uhr

Eine Frau kommt zum Arzt und sagt „ immer wenn ich pinkle verliere ich briefmarken.„ der Arzt: „Also entschuldigen sie, aber das sind Bananen-Aufkleber“



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time Gepostet am 2021.09.02, 20:22 Uhr

Ein Mann hört in seinem Autoradio:" Bitte vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt ihnen eventuell ein Auto entgegen."  Der Mann ganz verdutzt , "wie ein Auto. Hunderte!"

Ein Bergführer in Österreich sagt zu den Touristen :" der nächste Grad am Felsen vorbei ist sehr steil und gefährlich! Halten sie sich gut fest und passen sie auf! Wenn sie trotzdem abstürzen sollten, vergessen sie nicht nach links zu schauen, dort haben sie eine tolle Aussicht!" 

Herr Müller macht einen Luxusurlaub. Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er,  das alle wie verrückt in den Pool springen. Ein Gast erklärt ihm :" Hat man ihnen nicht gesagt, das es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen sich nur laut wünschen womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung" Mit diesen Worten nimmt er Anlauf , schreit : "Champagner!" Und landet in ein Pool voll mit Champagner. Ein zweiter rennt auf dem Pool zu schreit :" Pilsener!" Und landet in ein Pool voller Bier. Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sich die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf. Am ende rutscht er aus und ruft :"Schei..."

Zwei Priester fischen neben einer Straße. Ein Auto kommt, und sie halten ein Schild hoch :" Das ende ist nahe! Kehr um , solange du kannst!" Der fahrer kurbelt die scheibe runter und brüllt :" verpisst euch ihr bekloppten Fanatiker!"  Er fährt weiter, zehn Sekunden später hört man ein lautes platsch! Der eine Priester kuckt den anderen an " wir hätten doch wohl besser, Achtung, Brücke kaputt schreiben sollen..."

Wenn ich dir schon Frühstück ans Bett bringe , dann möchte ich ein simples "Danke Schön!" Und kein "was zum Teufel machen sie in meinem Haus!"


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