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5000 Coins für den lustigsten Witz

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Cimo
time Gepostet am 2022.05.01, 13:07 Uhr          chart 57 Besuche

Auch diesen Monat gibt es wieder 5000 Coins für den lustigsten Witz.
Der mit den meisten Likes gewinnt, wünsche euch viel Spaß.

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Wir haben sehr ausgefallenen Sex: Heute ist er wieder ausgefallen



Der mit den meisten Likes gewinnt, wünsche euchviel Spaß. 
Bitte jeder User nur einen Witz posten                                                         



gender Lisa
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Lisa
time Gepostet am 2022.05.01, 15:47 Uhr

Lehrerin in der 4. Klasse:”Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”Schülerin:
“Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehn und eine rauchen?”



gender walter
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walter
time Gepostet am 2022.05.01, 15:47 Uhr

ein Elefant sagt zu einem Kamel du hast ja Titten auf den Rücken da sagt das Kamel zum Elefant und du hast einen Schwanz im Gesicht



gender Buzlumbe
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Buzlumbe
time Gepostet am 2022.05.01, 20:16 Uhr

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. „Nun“, sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf’s Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: „Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht“, und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. „Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. „Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption. „Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht“. Daraufhin sagt der Rentner: „Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss…“



time Gepostet am 2022.05.01, 20:30 Uhr

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!“



gender Mogwai
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Mogwai
time Gepostet am 2022.05.02, 00:21 Uhr

Der alte schwerhörige  Lord kommt  von der der Stadt zurück, murmelt seine Haushälterin: Na du alter Bock, warst wieder in der Stadt und hat den jungen Mädchen nachgeschaut? Anrwortet der Lord: Nein war beim Akustiker, habe meine Hörgeräte abgeholt.



gender white
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white
time Gepostet am 2022.05.03, 08:45 Uhr

Er: du hast einen schönen Pullover an heute Sie: und nix drunter Er: keine sorge das wachsen bestimmt noch ;D



gender GuitarTom
senior senior
GuitarTom
time Gepostet am 2022.05.03, 21:11 Uhr

Karl hat in der Schule "wahrscheinlich" verkehrt geschrieben und muss zur Strafe ein Gedicht schreiben wo 3x "wahrscheinlich" drin vorkommt.
Zu Hause setzt er sich hin und überlegt. Da sieht er wie die Magd in die Scheune geht und schreibt auf:

Die Magd geht in die Scheune, wahrscheinlich holt sie Heu.

Er überlegt weiter und sieht wie der Knecht in die Scheune geht. Er schreibt auf:

Der Knecht geht in die Scheune, wahrscheinlich holt er Spreu.

Er überlegt weiter und denkt, die kommen ja gar nicht wieder raus. Muss mal gucken gehen.
Am nächsten Tag in der Schule liest er vor:

Die Magd geht in die Scheune, wahrscheinlich holt sie Heu.
Der Knecht geht in die Scheune, wahrscheinlich holt er Spreu.
Die Magd liegt tot am Boden,
Der Knecht liegt oben drauf.
Er wackelt noch ein wenig, wahrscheinlich stirbt er auch.



time Gepostet am 2022.05.06, 16:44 Uhr

Fritzchen zu seinem Freund:"Meine Schwester kann nen Kronleuchter in Mund nehmen"
Sein Kumpel:"Woher weisst du denn das?"
Fritzchen:"Habe gestern Nacht an ihrer Türe gelauscht da hat sie zu ihrem Freund gesagt er soll den Kronleuchter ausmachen dann nimmt sie ihn in den Mund"



gender PICHU
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PICHU
time Gepostet am 2022.05.06, 21:54 Uhr

Fährt ein Vampier Auto da hält ihn ein Polizeiauto an.
Der Polizist sagt:  Wie viel haben sie getrunken ?
Der Vampier sagt: 2 radler.



time Gepostet am 2022.05.08, 14:11 Uhr

Was ist der unterschied zwischen einer Nutte und Jesus????......Der Gesichtsausdruck beim nageln


like gefiel durch: -NETTY-, Buzlumbe, Cimo, Usuri, walter, white
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